estreLLada *****

2004-08-30T16:52:00.000-03:00

sí, este es otro escrito sobre los tiempos y esas cosa
sobre las etapas
los cierres de las mismas
las conclusiones

y estoy muerta de miedo
y no se para donde salir corriendo
pero nada de lo que venga va a ser malo
porque no
porque así lo decido
al menos la forma de como levantarme
la forma de mirarme
como dice mi chico
como quiero hacerlo

entonces estoy en pleno proceso de cierre
de recambio
y como dice fred, me re invento
entonces
esto también se cierra

gracias a todos por entrar
por tener esa voluntad
y por dejarme pensar que lo que yo podía llegar a decir era importante o algo similar a eso
cuando sepa a dónde me mudo se los aviso
sigan escribiendo sin parar
la literatura murió en el 1800

2004-08-26T18:59:00.000-03:00

Hoy la enterramos.

Muchas flores por favor.

Abrazos, caricias, consuelos;

Literalmente pedidos.

Anónimamente

se soportan las ausencias.

En soledad se vive.

Tiremos tierra y dejemos

descansar en paz a la ilusión.

Dejemos que se disuelva

en las profundas oscuridades de esta vida

que aparentemente debe continuar.

L -

2004-08-25T11:02:00.000-03:00

eu!!!

>>>>>> concurso

2004-08-24T18:28:00.000-03:00

.

Domingo

bueno,
la cosa es que veníamos volviendo
porque ya era bastante tarde
y todo estaba tan bien:
como primer medida nosotros y después el resto
y pensabamos que éramos so young & rockets
aunque no lo decíamos
y la película había estado de lujo
y las cervezas
y la compañía
y en la calle casi nadie y nosotros
threesome
y el viento entrando por las ventanillas
y el calor no correspondido
y cantabamos en voz alta
a falta de stereo
boleritos
y decíamos que no había como esas tonaditas mexicanas
hasta que llegó José Feliciano
con su “Camino Verde”
y yo cantaba y me emocionaba
intentaba hacer esos falsetes tan churros
que por supuesto no me salían
junto con la otra mitad de la letra que ya no recordaba
y me reía tanto
y disfrutaba
y tan bien que se sentía eso
y en ese instante se me ocurrió
que a mi también me hubiera gustado ser una cantora francesa
de boleros españoles
devenida en centroamericana
con ese acento tan putamente sexy
melancólica y borracha
amada y abandonada
like her
y me dormí tranquila y soñé con edith piaf y con mi hijo,
tenía mi cara.

2004-08-22T22:53:00.000-03:00

yo puedo ser la nena de tus sueños
ponerme pollerita cuadrillé con tablas
bien cortita asi, si te gusta
puedo hacer de cuenta que entiendo la mitad de las cosas que decís
y pecar de inocentey que sientas ternura por mi torpeza
puedo ayudarte a sacarte toda esa tierra de encima
puedo hacer de cuenta que soy nueva y que estoy limpia
decirte ay! cuidado, despacito, despacito que me duele...
o cogerte como una yegua hasta el dolor verdadero
lascivia
o no tocarte
podría quedarme escuchando tu narcisismo vulgar
y decirte que amo tu oscuridad y tu dolor
por horas, atontada, caliente
podría pedirte que compartas mi morada
mis sueños, los desayunos
podriamos irnos a nueva york
y tener hijos
y también y ya que estamos
podrías irte un poquito a la mierda
que en este momento, te lo juro
no me molestaría para nada

loving you whith anger

2004-08-20T12:01:00.000-03:00

Dry The Rain

This is the definition of my life
Lying in bed in the sunlight
Choking on the vitamin tablet
The doctor gave in the hope of saving me
In the hope of saving me
Walked in the corner of the room
A junk yard fool with eyes of gloom
I asked him time again

Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain the rain
The rain the rain the rain now

Dusty brown boots in the corner
By the ironing boardSpray on dust is the greatest thing
Sure is the greatest thing
Since the last since the last
Walked in the corner of the room
A junk yard fool with eyes of gloom
I asked him time again

Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain the rain
The rain the rain the rain now

I asked him time again

Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
Take me in and dry the rain
The rain the rain the rain now

If there's something inside that you wanna say
Say it out loud it'll be okay
I will be your light
I will be your light
I will be your light
I will be your light

If there's something inside that you wanna say
Say it out loud it'll be okay
I will be your light
I will be your light
I will be your light
I will be your light

I Need Love, yeah
I Need Love

If there's something inside that you wanna say
Say it out loud it'll be okay
I will be your light
I will be your light
I will be your light
I will be your light

If there's something inside that you wanna say
Say it out loud it'll be okay
I will be your light
I will be your light
I will be your light
I will be your light

I Need Love
I Need Love

The Beta Band

2004-08-19T19:46:00.000-03:00

y esos trajes bien podrían ser besos, lágrimas
dos vasos a medio llenar
o bien podrían ser nuestros cuerpos, nuestras ganas y angustias
o mejor
santuarios en miniatura, réplicas alejadas del instinto.
huellas invisibles en escombros kilométricos
como si la luz dividiera a las sombras en dos
como si el aire pudiera soplar
y ver el castillo del rey inconcluso.
varios lunares húmedos
y esos lunares bien podrían ser un sentimiento perpetuo
una cortina gris que no es tuya
pero bien que podría ser un refugio.
huellas visibles en litros de sangre
como si alguien nos hubiera tirado harina encima
creyendo que todavía estábamos aquí.

Vladimir, hace por lo menos 5 años atrás.

2004-08-18T18:35:00.000-03:00

Seguro que es de noche tarde y vos estás en algún lado tratando de conciliar el sueño.
Yo sé que eso es difícil y mucho más en estos tiempos. A veces yo también me siento sola.
Te adivino atrás de las ojeras violáceas, aún quedan resquicios de lo que fuiste. Alguna vez ví el rastro del sol en tu piel, o lo imaginé, y así eras hermoso. O alguna carcajada. Sin culpa. Ahora, para reirte, siempre miras a los costados buscando a la verguenza. Puta vergueza. Ni siquiera reír te deja. Recuerdo lo que se siente cuando llegan las carcajadas. Recuerdo el alivio, la caricia, la liberación. Como niño. Desalienando.
Seguro que estás dando vueltas en la cama con algún sentimiento parecido a la desesperación. Sentís que no puede ser, que otra vez lo mismo, que no vas a resistir otra noche más como ésta. Y sin embargo es otra noche más en donde todo volverá a quedar inconcluso. La noche como epifanía de otras noches del porvenir. La noche como vicio de las noches. Todo sigue igual. Insomnes jóvenes modernos. No lo comprendo.
A veces fantaseo que me mirás mientras duermo. Que te quedás quieto contemplando mi rostro. Callado, velando mi descanso. Por horas. Y yo te busco en sueños tratando de arrancarte esa mirada. Esa.
Otra vuelta más y las maderas del elástico del colchón se te clavan en la espalda. Maldecís al elástico, al colchonero y a tu puta suerte. Metiendo la mano en el cajón a oscuras tanteando a ver si queda alguna pastilla.
Seguro que el sol va a empezar a despuntar y a esa altura habrás tomado tres o cuatro decisiones. Das otra vuelta más, resuelto, pensando que mañana será otro día. El cansancio te engaña y hasta podés sentirte animoso. Algo tiene que cambiar. No hay cuerpo que resista semenjante ansiedad. Algo tiene que cambiar: lo escribiste en un papel y lo pegaste en la cabecera de tu cama. Subliminal.
Seguro que ahora puedo entrar yo en tu pensamiento. Me imaginas en mil vidas que no pudiste y te apenás por esto. Me vestís de diferentes colores, me armás a tu medida. Ahí soy más buena. Me ves en la realidad y algo te asusta. Soy tuya pero lejos y lejos no hay nada tuyo. Me ves triste y cabizbaja y te enojás por mis palabras o por la falta de ellas. No hay retorno, pensás y buscas las mil maneras de poder hacernos felices.
Canto enfermo de los pájaros de madrugada, ninguna culpa te daría salir a reventarlos con gomeras, descuartizarlos, arrancarles las plumas, sacarles lo ojos, hasta que sangren. A esa altura seguramente no te quedará una pizca de paciencia y ese canto, ese maldito canto, solo refuerza la soledad de tu cabeza, la locura de tu comedia.
Añorando los días felices te vas a pudrir en una sucia madriguera, cual si lo merecieras, castigandote por la desdicha propia y por la ajena. Tendrás 1000 hijos y siempre, siempre y en loop por tu cabeza enferma, la misma puta pregunta.

2004-08-12T16:21:00.000-03:00

Escucháme, no sé bien qué me está pasando, pero algo pasa.
A lo sumo sé que no estoy conforme. Eso es algo. Es decir, hay cosas que me molestan: Lo diario por ejemplo. Lo repetido. Sí, yo también.
Me aburro, yo también me aburro, como un hongo me aburro. Casi once horas al pedo. Al re pedo. Cuatro bondis. Mucha gente del “medio”. Insufribles. Todos los fucking días. Entonces combato, pero hay un problema: A esta altura ya estoy cansada.
-Son los treinta que te miran desde el fondo, dice Grace con sonrisita de yegua, yo miro para otro costado y no le presto atención. Escorpio – Escorpio o fuego contra fuego (claro que nos encanta).
-Todavía me falta un trayecto ¡perra envidiosa!, le digo y ella se ríe, siempre se ríe, yo quiero reírme como Grace.
Por ejemplo me encanta el aire templado y fantaseo con la llegada del próximo verde, pero eso se me pasa rápido: pensamientos como consoladores, una paja chiquita, pasajera, olvidable, sin ganas, rapidito y a lavarse.
Al menos mi humor está mejor. Eso está bien. Me estabiliza. También canto, canto mucho, todo el tiempo y en voz alta:
-¡Qué me chupa!, les digo a los que me dicen que estoy loca, ellos no saben nada de la locura si piensan que cantar es cosa de locos, mientras tanto les recomiendo películas o discos, para cambiar el rumbo de la conversación y tratar de que todo sea un poco más interesante, yo también los aburro, se les nota en sus caritas rechetonas. Hoy por ejemplo estoy con fa fa fa fa fa fa fa fa far better, run run run run run ruuuun runawaaaay, me la pegó, lo leí y me la pegó, es inevitable, las distracciones digo, los juegos, un rato, es que me aburro. O sino escribo, pero últimamente no sale nada, veinte planos atascados de una historia con pocas luces. También voy y converso, un poco con uno, otro poco con otro, pero me aburro, la gente me aburre, me aburre mi voz tanto oral como escrita.
Escucháme otra cosa, a mí me gustaría ser más linda para vos. Llenarme de aire nuevo, sacarme las ojeras, pintarme el pelo de azul-turquesa. Estoy flaca, pálida y embrutecida, no creo que sea negocio, otra vez no entiendo porqué deberías elegirme.
Cada tanto me olvido del reloj, vos sabés que esto a mí me cuesta horrores, pero a veces no pienso y me olvido, el problema es volver a mirarlo y no entender como veinte minutos equivalen a todo este tiempo muerto, podría jurar que pasó media jornada.
-Loca, me dicen otra vez riéndose con algún dejo de ternura cuando expongo alguna estúpida teoría inescrutable sobre el calidoscopio por ejemplo, y yo me doy vuelta y sigo con lo mío, como si nada.
- No saben nada, pienso para mis adentros.
¿Sabés qué? Casi casi que ya no me conozco. Me miro y no me gusta. Tal vez mi cuerpo esté bien, es decir, no hay nada de malo en él, pero no me reconozco en los hechos. No me gusta como hablo, mi soberbia enferma, siempre dos tonos más arriba que los otros y dos pasos más adelante de no son qué.
-¿Porqué siempre creés que tus verdades son absolutas? Me dice
-No sé, respondo.
Tampoco me gusta lo que digo, ni porqué lastimo adrede. Es decir, no sé cómo llegué hasta este punto, pero segurísimo que me está costando más de lo debido.
¡Cómo no va a ser lógico que a las 12.30 de la noche pida a los gritos una cama!
Pero es extraño porque siempre me siento mejor durante la noche. El día me comprime, me desdobla en otra cosa que no quiero ser y no puedo manejar, me obliga a.
Yo te veía el otro día. Estabas concentrado. Me moría por saber qué cosas se te pasaban por la cabeza. Te reías a veces y movías la cabeza. Recuerdo que había poca luz y estabas rodeado de gente.
-Me gustaría verlo bailar, pensé.
A mí me encantaba bailar, hasta que un día me dió vergüenza y no bailé más. También solía dormirme entrada la madrugada, sólo por goce, ahora soy un bicho diurno, oficinista y gris. Seguramente pensabas en algo a donde yo no entraba. Eso siento: que no entro en ningún lado. No soy compatible. Ni para vivir en comunidad, ni para vivir en pareja, ni para vivir con mi madre, ni para vivir sola.
Escucháme, sé que no es la primera vez de mis palabras, también sé de los errores que se cometen al insistir con la permanencia. Sé que las cosas pierden su valor de tanto nombrarlas. No quiero perder más nada. Estoy algo cansada.
Hoy el día está bien. De alguna manera se hicieron las dos de la tarde y algo voy a tener que hacer para salir un poco más temprano. Quiero llenarme de sol. Quiero poder regalártelo. Salir un rato de esta pose. Me la re creí.
Es imposible que de ahora en adelante todo lo que pase no sea bueno o no tan malo.

Eso es la vida, así me lo dijiste, la otra noche.

2004-08-08T21:25:00.000-03:00

nada más hermoso y gratificante que hacer lo que uno ama con pasión.
mucho, mucho más si lo que se hace sale bien.
mucho más, en estos tiempos.

2004-08-03T09:46:00.000-03:00

estrellada

2004-08-02T14:40:00.000-03:00

estrellada

2004-07-30T16:44:00.000-03:00

Henry:
Ayer había en la carretera un hombre empujando una carretilla. Con un barril lleno de líquido turquesa. Con un pulverizador, fumigaba las fachadas de las casas, dicho sea de paso, cuando hay vides en la entrada. El insecticida le salpica, de manera que su gorra esta coloreada de turquesa, lo mismo que sus hombros, su cuello y sus manos. ¡Turquesa! ¿Puedes imaginar el placer de tropezar con este hombre coloreado de turquesa, con un barril rebosante de ese color, y una carretilla manchada del mismo color? ¡Un hombre que se ocupa de pintar el mundo! He visto como pintaba el mundo silenciosamente mientras el sol arreciaba. Pintaba las tierras, las vides, las casas, a él mismo. Me gustaría volver inmediatamente y pulverizar de turquesa tu mal humor. Ir a verte rociada de sol. El hombre de la gorra turquesa surca mis sueños. No soy una mujer a la que te debas esforzar en escribir. Te preferiría dormido. Te enfadas por todo, te enfadas contigo por querer dormir. Estoy preparando un barril repleto de alegría, de embriaguez para ti, de pintura turquesa. Lo rociaré sobre ti el lunes por la noche. Iré sola.
Anais

2004-07-29T19:02:00.000-03:00

Miedo

Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difícil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso.

Raymond Carver

2004-07-27T18:09:00.000-03:00

Si nada sale como uno lo espera, es lógico que ahora me sienta en el final de una larga trampa tendida por mí misma, minuciosamente preparada, hasta el último detalle.
Ahí me ven, mirando alrededor, pensando que otra vez todo es un fiasco y por supuesto solamente en mí.
Conozco el lugar, ya estuve por aquí.
Sí, hasta aburrido.
Sí, siempre lo mismo.
Sí, maldita marina.

Tengo el pecho oprimido, es el día en que mas lloré de forma contínua y en horario laboral desde que recuerdo.
Los ojos hinchados mal.
El orgullo pisoteado.
Nada de mi persona en este momento tiene valor. Y no importa si me gritan verdades.
No puedo verlas.
Y no importa lo que haga, no importa que pare o que siga. Si me esfuerzo o si me embrutezco en el camino. No importa nada. No sirve.
No me soporto.
No me aguanto las verdades.
Niego la realidad de cualquier manera. Me hago la estúpida. Finjo. Pretendo que me quiera y hasta que tal vez sea mentira. Mía.
Por miedo.
Por sola.
Por bruta.
Por romántica y aburrida.
Quiero una vida.
Rabia.

2004-07-23T15:32:00.000-03:00

2004-07-22T19:39:00.000-03:00

Señora y señores, pasen y vean!!!!!
cualquier alma sensible que ande cerca y quiera ser bienrecivido y bienaventurado, no dude en pasar por aquí, impimanse este flyer, Damas y Caballeros, digan que van de parte de la turca y reciben bebidas gratis, mimos, y demases estimulaciones europeas, así muy nórdicas.

amor, bonita, mi nena, mi bonita, sabelo, sos lo más para mí, sos mi ídola, y jamás estuve tan orgullosa. sos mi bellota preferida, te lo mereces, todo, todo lo mereces, todas las mejores cosas, los mejores sonidos, los mejores besos, todo bonita, porque a veces nos toca a nosotros y esta vez te tocó a vos, nenina. (lo logramos princesa, trascendimos, dejamos de ser yeguas y vos me tenes y yo te tengo. esto es poder. esto es rock & roll). y yo voy a estar ahí, siempre estoy ahí, yo te cuido y te miro y velo porque dejes de llorar cuando las cosas son así. bonita mía, mía, mi nena.
****te amo*****

y a tu chico: gon, cariño, cuidala o sos carroña pa' los cuervos (si, me encanta hacerme la mala, y vos me das esa licencia) primor, lo mismo. pura mierda. mierda pura. mierda. mierda.
mierda carajo.

2004-07-20T16:19:00.000-03:00

***odio el día del amigo*** *****

2004-07-18T18:36:00.000-03:00

De Princesas y Dragones, Terrazas y Hurtadillas

Es el capítulo 19.590

Viernes. Noche y otra vez mucho frío, mucho.
Ella va, sale, hace, se divierte, hasta ahí, buenísimo. Súper.
Vamos a detenernos en tres o cuatro detalles de la noche: "Cumpleaños Sorpresa".
Ella no entiende, ni va a etender el significado del "Cumpleaños Sorpresa", mucho, mucho menos si es "Fiesta de Disfraces". Mucho, Muuuucho menos, si encima el homenajeado es un ex compañero de secundaria.
Ok, pero va a acompañar a P. y P. se lo merece.
Lo mejor de la noche: La previa a la fiesta: mucha risa cómoda. La fiesta en sí: tres teletubies empepados. Buenísimo. Muy graciosos. Muy extraño.
Lo peor de la noche: La música. Obvio, pero Ella ya lo sabía. Taxi y a casita.
Casita y Ellos.
Hola, hola, qué tal, como están todos, qué lindo saco, gracias, gracias, que bonita estás, gracias.
Hermoso.
Chica aún no venía, seguía lejos de casita, trabajando.
Entre Ellos estaban: el amigo del trabajo de Z, Z, X y M.
Se quedaron despiertos hasta altas horas de la madrugada charlando, mirando videos, escuchando música, tomando vino y otras cosas. Como siempre. Ella se fue a dormir. Como siempre.
Y entre esas cosas el amigo del trabajo se tomó 7 gramos. En una sola noche siete gramos. Siete. Siete. Increíble.
El amigo del trabajo, no pegó un ojo en toda la noche. Se lo podía encontrar a oscuras en la cocina fría con la luz apagada, endemoniado, solo, perdido, completamente perdido por horas.
El amigo del trabajo era la primera vez que entraba a casita.
El amigo del trabajo era un problema. Pero como era amigo del trabajo, le tiraron un colchón y M se fué y los demás a dormir. Amigo del trabajo no pegó un ojo en toda la noche y a la una del mediodía le abrió la puerta el cowboy. Perdido, completamente.
Más tarde del mediodía los relatos típicos de cocina del día siguiente: que no sabés cómo quedó, que no podían creerlo, que era un animal, que parecían cordones mas que rayas, bueno me tengo que ir a trabajar, bueno chau, chau, Ella y X se quedan en la cocina y terminado el almuerzo Chica vuelve después de tres días de abandono de hogar.
Abrazos, besos, linda bienvenida, mas charlas de cocina, relatos varios, conclusiones y reflexiones varias sobre lo acontecido en la semana. Y Chica que almuerza.
Chica que se ríe porque quería fumar, porque quería ruido y bailar, porque hacía tres días que nada.
X que le dice a Chica que le consiguió novio, que lástima que "un poco" vicioso, pero que parecía interesado en el asunto de Chica, los chistes típicos, rutina en armonía, linda.
Chica va a su pieza a buscar uno, se lo tenía merecido.
Chica llama con gritos a Ella, a X. Chica grita nerviosa. Llora.
Los dos salen corriendo a la pieza de Chica.
A primera vista no hay signos claros que reflejen el porqué del ataque de nervios de Chica.
Pero mirando un poco mejor, Ella se da cuenta que los cajones de Chica estan desordenados. Los cajones de chica son como estanterías de locales de ropa. Pulcros. Perfectos. Combinados. Perfumados.
Chica que pregunta si alguien estuvo en su pieza. No puede hablar por el llanto y los nervios.
Ellos que se miran sin entender nada. Que no pueden explicar lo acontecido. Y sí. lamentablemente entienden todo. Y le explican tartamudeando, a Chica lo que había ocurrido. Mezclando las primeras ideas que se les vienen a la cabeza. Hilando hechos.
Amigo del trabajo había hecho eso. Cuando se fueron a dormir todos, se metió a la pieza de chica y revolvio todo, abrio la valija, a menos necesitó una hora para hacer lo que hizo.
Chica tiene asco, se convulsiona, vomita mucha saliva en el hinodoro. No para de llorar.
Ella llama al trabajo a Z y le pregunta por amigo del trabajo, amigo del trabajo no fue, lógico, está con temblores, llorando en su casa. No recuerda nada. Ella le explica a Z lo ocurrido y a Z le tiembla la voz.
Z llama a amigo del trabajo, le dice que no le intresa saber qué pasó, que lo único que sabía era que Chica estaba con un ataque de nervios en su casa, con la pieza revuelta. Que quería saber si se había llevado algo, y que si se había llevado algo, quería que se lo devuelva. Amigo del trabajo llora como un niño sin consuelo, pide perdón, dice que no sabe lo que hizo, sigue llorando, dice que llegó a su casa con lo que tenía puesto, que no tenía nada, que lo perdone por vez milquinientos. Z esta por entrar en un ataque de nervios y sale a respirar, a entender.
Chica revisa todo, las bombachas están hechas un bollo, dadas vuelta, fuera de su bolsa particular, algunas remeras en otro cajón que no les corresponde, la valija abierta, la billetera con los papeles en diferentes compartimentos, la plata en su lugar, intacta, la agenda revuelta, todo hecho un caos.
Chica esta más calmada. Pero Chica no puede entender que pasó, no le entra en la cabeza, Chica vio una sola vez en la vida a amigo del trabajo y sólo por diez cuadras. X sólo quiere saciar su asco con golpes. X quiere moler a trompadas a amigo del trabajo. No hay vuelta atras, amigo del trabajo se metió en un grave problema. Chica habla por teléfono con Z, Z le explica, la tranquiliza, sobre la lima y esas cosas. Le pide disculpas porque se siente responsable, él lo trajo.
Pero cómo disculpas, por favor, qué tenés que ver vos, te quiero mucho, ya está todo bien , quedate tranquilo, la calma va retornando de a poco.
Chica reflexiona, ya está.
Entendió.
Y se alegró por saberse bien lejos de eso.
Las cosas seguían normales.
Funde a negro.

2004-07-17T21:51:00.000-03:00

De Princesas y Dragones, Terrazas y Hurtadillas

Ok semana de locos
Dos episodios
Tres

Es el capítulo 19.589

Miércoles de noche y mucho frío, Ella sale, va, hace, se divierte, buenísimo. Hasta ahí súper.
Mañana se trabaja y vuelve temprano a casa. Ahora es consciente o está más grande. Hace mucho frío y la pieza está muy calentita y linda y limpia.
Llega. En la casa sólo está X, el cowboy y La Novia. Los demás están haciendo lo suyo.
X va a mirar una película para dormirse. X se levanta a las 7 de la mañana y supongamos que para este momento ya son las doce. Está bien.
Ella entra, lo saluda, breves explicaciones, que hiciste, que hizo, los chicos, a dormir.
Rutina en perfecta armonía, saludable, linda.
Va a su pieza se acuesta y se apaga el día
Y supongamos que es la 1.30 y el cowboy le entra a la pieza de improvisto, sin llamado previo. Así como si nada. Obvio que la despierta. Obvio.
Al cowboy lo único que le faltaba era la gorra. La gorra literal. Era un dibujo animado de facciones duras y mentón inquieto. Sumémosle cantidades industriales de alcohol.
Ok, es miércoles, y es relativamente tarde. Tres o cuatro improperios y el cowboy se va sin decir palabra.
Sigue el dulce sueño merecido del cansancio diario.
Pero solo por poco tiempo.
1.48 de la mañana y Final Feliz! Sonando a las chapas. 100 watts del mejor sonido local.
Rock & Roll tonigth!!
Linda música pero en horario poco propicio.
Primer signo de insanía. Las cosas no están funcionando bien.
Ella lógicamente se tensa. Lógicamente, ya que la situación no es normal. Fácilmente se solucionaría bajando, subiendo a su pieza y pidiéndole que baje el volúmen. Pero la situación no es taaan sencilla.
Primero: hace muchísimo frío, segundo: esto no es nuevo, último: la última vez Ella casi la agarra a La Novia y la faja. Entonces, en esta nueva faceta de Ella, así, de chica buena y responsable, pensante, decide no meterse esta vez y dejarlo reflexionar.
O se calla. O X lo caga a trompadas. O los vecinos llaman a la policía. De las opciones la tercera es la más perjudicial para todos. La primera es casi imposible y cuando reflexionaba sobre la segunda opción escucha que X sale de su pieza al patio y de ahí hacia arriba: la pieza del cowboy.
- Tac tac tac (simula golpe de puerta)
Nadie contesta. Más golpes y X ya entra al cuarto malhumorado. Realmente es injusto estar despierto y en desabillé un miércoles a las 2 de la mañana con ese frío terrible y por culpa de un desubicado. En la pieza no hay nadie.
X baja, y la luz del baño prendida delata al cowboy. X insiste
- cowboy estas ahí?
Nadie contesta. X insiste. El cowboy contesta.
- Por favor bajá la música desubicado, no ves que son las 2 de la mañana?
El cowboy esta completamente desorbitado. Había decidido no ir a trabajar al día siguiente y en el paquete supuso que se incluía a todos. Segundo signo de insanía. Las cosas siguen funcionando mal.
Pero entiende algo todavía y sube y baja la música. X esta ofuscado o un poco más. X también ya está cansado de todo esto. Perfecto. Todo vuelve a su perfecta normalidad. Cada uno de vuelta a su pieza y calentitos. Tensos pero normales.
Aquí comienza la historieta.
Ruidos. Puertas que se abren. Que se cierran. Todas las peredes retumban. Alguien camina por los techos y perfectamente Ella deduce que es el cowboy. Salta. De un techo al otro. A la terraza. A la terraza del vecino. A ver… abajo hay gente viviendo. Le van a pegar un tiro. Cualquiera. No se si se lo merece pero se lo busca, siempre se lo busca.
La rutina se repite: Sube a la terraza, de ahí al techo, salta al techo del vecino, después a la terraza de vuelta, camina un poco, baja, prende la luz del patio, entra a la cocina, cierra de un portazo, de ahí al comedor.
Y de ahí a lo de X.
- tengo un problema, estoy enojado.
- ok cowboy, pero sabés que? es muy tarde, y yo mañana me tengo que levantar a las 7 de la mañana para ir a trabajar, no me interesan los conflictos que puedas llegar a tener con tu chica, solucionalos.
- La Novia esta caminando por los techos, nos peleamos, y ella no se fue. No escuché la puerta. - pero cowboy, con la música a las chapas es lógico que no escuches la puerta.
- pero te digo que no, yo tenía las zapatillas afuera de mi pieza y después entré y estaban adentro.
- cowboy, mirate la cara loco, sos un dibujito, andate de acá y dejame dormir loco, en serio te lo digo, no me hagas calentar.
- pero escuchame por favor, en mi pieza escribí una leyenda en la pared hace un tiempo: I’m the cowboy, decía, cuando estaba en la terraza, una de las veces, me encontré con la misma leyenda pegada en un papel en una pared. Te das cuenta que es La Novia, me quiere volver loco.
- cowboy, escuchame una cosa una vez mas, te vas de aca ya mismo loco, no me molestés más.
Y el cowboy se va. El cowboy piensa que La novia esta caminando por los techos a las 3 de la mañana del jueves y con ese frío, no hay nada que le saque de la cabeza eso, nada, no escuchó la puerta. Ilógico, completamente ilógico. El poder de esa idea lo consume, lo enloquece.
Y así repite la rutina unas diez veces más.
En el interín llega Z. Pongamosle que son las 3.30 de la mañana.
En una de las vueltas de la rutina se encuentra al cowboy encima de su techo.
- qué haces cowboy ahí arriba?
El cowboy ya solo gesticulaba, movía la boca, alzaba levemente las manos para suplantar las palabras que no tenía, para tamaño delirio.
- loco bajate de ahí y anda a dormir por favor
El cowboy baja y lo intercepta en la cocina, le cuenta la historia, le cuenta lo que pasó, de los techos, La Novia, las zapatillas y la nota, que no escuchó la puerta.
Y no entiende nada. Z, no entiende nada.
Para este entonces nadie dormía en la casa, nadie.
Z se acerca a Ella y le cuenta lo que está pasando, para este entonces Ella no sabía nada del asunto de los techos, La Novia, las zapatillas, la nota y que no escuchó la puerta. Sólo estaba preocupada por los ruidos, por no entender que estaba pasando.
Ella se asusta, lógico, como no va a asustarse. O hay un loco entre ellos o hay una loca caminando por la terraza o hay fantasmas. Y los fantasmas no existen, o no precisamente esos. No para ellos.
El cowboy se salva diez veces de que X no le rompa la boca, diez veces.
En una de ellas el cowboy entra a la pieza de X, se pone una peluca, rubia de mujer, mira fijamente a X y le dice:
- en serio X, te hablo en serio, tenés que ayudarme, estoy en problemas.
Ahí se comió el empujón que lo dejo rodando de la pieza de X a la cocina, 15 metros. A las 4 de la mañana.
X ya está fuera de sí, X tiene pocas pulgas, si lo toca lo desfigura.
Ya en este punto las cosas están cambiadas, la situación es terrorífica, y la sugestión no ayuda. Cada vez que entra el cowboy a la pieza de X, a X se le pone la piel de pollo, piensa que lo va a encontrar sangrado o desquiciado o casi muerto.
El asunto ya era insostenible y terminan todos reunidos a las 4.30 de la mañana pidiéndole explicaciones al cowboy.
El cowboy no reacciona, sigue con el mismo disquito, el mismo, una y otra vez, a cada pregunta lógica se le devuelve una respuesta del estilo: “Porque sí”. “Ustedes no me entienden”. Cachivache. “No quería molestarlos”
Las cosas se salen de control, es muy frustrante hablar con alguien que no entiende pero que entiende, hasta casi suena a provocación, a “a propósito”. Malísimo. Cualquiera.
Todos ellos quieren soluciones, certezas, cosas reales, tangibles. El cowboy subestima la inteligencia de todos, aún en ese estado catastrófico en el que se encuentra. Necio, la peor de todas las cualidades que puede llegar a tener un ser humano.
Explica todo una vez más, pareciera ser que les toma el pelo.
Ellos le piden que llame a la casa de La Novia y el cowboy solo responde que es muy desubicado llamar a esa hora de la madrugada, que los padres iban a preocuparse. "Muy desubicado". Las cosas se salen de control.
Signo de insanía número quinientos de la noche. Todo esta al revés.
Ellos son unos desubicados que quieren saber qué pasa, el cowboy no quiere saber qué pasa. No le interesa. El cowboy vive su propia aventura. Y X le dice que va a llamar a la policía. Agarra el teléfono y marca. El cowboy se lo saca, le grita, le pregunta porqué va a hacer eso y resulta que ellos ahora son los locos.
Z se sale totalmente de sus cabales y Ella vuelve a salvar al cowboy de una terrible golpiza por parte de Z. Más gritos. Más locura. Más ira. Mierda, lo único que querían era dormir. Ser "normales". O pretenderlo. No se. No eso.
X le dice que si no llama él a La Novia, la llama él, porque si no está en su casa es justo que sepan que una loca andaba caminando por los techos del vecindario. "Lógico". El cowboy le saca el teléfono de la mano, llama. Instantáneamente atiende una hermana, el cowboy pregunta por La Novia, la hermana se la pasa y el cowboy le pregunta temblando:
- cuándo te fuiste?

2004-07-16T21:22:00.000-03:00

MIRA S., SI VAS A ESTAR CON CARA DE CULO, TE VAS A SENTIR INCOMODA, NO VAS A QUERER BAILAR, VAS A MIRAR PARA CAGARTE DE LA RISA, ME VAS A HACER SENTIR INCOMODA A MI, TE PIDO QUE NO VENGAS.

ELLA.

guaaau
1 2 3 y reacciona
no entiende
S. no entiende, se calla, piensa
no entiende.
Ella no la entiende.
Ella no tiene la culpa, S. tampoco
una habla en analógico y la otra en digital
S. inmediatamente se enoja
se enfurece
no entiende
Ella espera lo peor de mí, se dice
siempre
sea cual fuere la causa
espera lo peor de mí
piensa que Ella piensa
porque S. pensó sabiendo
es innato
después de todo, se lleva en la sangre

y después
después de haber vuelto a hacer las mismas estupideces contemporáneas
de haber maltratado porque sí a algún otro
de heberlo hecho sentir mierda
porque sí
cuando puede parar
y entenderlo
al asunto
y se acerca a Ella para pedirle explicaciones
sobre lo expuesto
se da cuenta
que no es muy difícil hacer el esfuerzo
de tratar de entender a Ella
porque para Ella
tampoco es muy difícil hacer el esfuerzo
porque es verdad que pasó mucho tiempo
porque S. también a veces siente que son extrañas
que ya no se conocen
que S. no conoce a Ella

pero Ella es Ella
y S. es S.
despues de todo, se lleva en la sangre
y S. se quedó pensando sobre el asunto

2004-07-15T18:16:00.000-03:00

"Ahora, considerado lector, espérame en esta esquina, que vuelvo en seguida: tan pronto como me haga millonario y haya entendido al tiempo como forro del espacio, según Einstein. Si tardo más de lo imputable a esos motivos, será porque estaré buscando el farol de nuestra ciudad a cuya luz sea fácil comprender porqué razón hemos creado una civilización de privados sexuales, de prohibidos."

Macedonio Fernandez, 1925

Brillante

.

2004-07-15T18:11:00.000-03:00

2004-07-14T10:55:00.000-03:00

el lugar no es extraño, lo conozco
ya estuve por aca, no hizo falta memorizar nada
es el conocimiento instintivo lo que me salva
no se dónde estaría si no estuviese aquí
es extraño, casi que no me reconozco
me veo, y el reflejo me devuelve confusa
es esa sensación, en serio que la conozco
como si algo terrible fuese a pasar
asi voy
paranoica
buscando alguien con quién pelear
alguien a quién gritarle
porque hay mil razones
porque sí
de esta forma vuelvo a pedir perdón
diez veces cada cinco minutos y medio
y ante cualquier infeliz que se me cruce
porque no me merezco nada
porque soy una perra maldita
muerte perra maldita
drogoncita nena nena

definitivamente no es un buen día
o definitivamente este día no tiene nada que ver con el resto de los días
tal vez no tendría que haberme levantado de la cama
acusar otra gripe, vómitos, cólicos, gastritis, gastroenterocolitis, fiebre, stress, pérdida de la memoria, senilidad, alzheimer.
despues de todo, se lleva en la sangre

desconozco mi destino
futuro incierto me depara el dia
ayer al menos estaba segura que si no habia tantas mujeres talentosas como hombres, era solo por la maldita historia machista condicionante
hoy no se
mejor dormir decia esta chica de le mans

2004-07-12T18:50:00.000-03:00

2004-07-11T20:15:00.000-03:00

mucho frio

mucho

2004-07-07T12:48:00.000-03:00

van a despedirme de mi actual trabajo
y no se si esto es una BUENA NOTICIA
o si es el nuevo comienzo de otro infierno

2004-07-05T16:03:00.000-03:00

Sigo al arquitecto a través de la pista. Creo que soy el hombre más jóven del lugar. Las felinas me miran de arriba abajo, provocándome. Seducen pero con estilo, como si todo fuera real. Yo todavía no puedo salir de mi asombro.
Saco el aparato y comienzo a medir. Más de 120 decibeles, sentencio al arquitecto que me mira preocupado. Más de 120 decibeles de velocidad en pensamientos oscuros...

2004-07-01T11:32:00.000-03:00

yassta!!!
me secuestro a una empanada gigante y le robo el traje y voy disfrazada de empanada humana
no tuve una idea brillante?

2004-06-24T18:49:00.000-03:00

2004-06-23T14:15:00.000-03:00

y estábamos ahí, festejando no se qué cosa, y yo le pregunté:
- ¿quién soy yo?
y él me dijo:
- no sé quién sos vos
y yo le dije:
- ¿cómo que no sabés quién soy?
- no importa, le dije
y lo abracé fuerte, tratando de que toda mi tristeza se hiciera fuerza y que esa misma fuerza lo trajera de vuelta.
- vos me hiciste a mi, le dije
- vos sos mi nena, me responde, pero no se quién sos.
- pero yo te extraño tanto, le dije
y el me contestó:
- te extraño mucho mamu, es que cuando no te veo te extraño.
y asi siguió mirando no sé qué cosas, mientras yo atoraba mi angustia con arrolladito de dulce de leche.

2004-06-16T12:20:00.000-03:00

cuando era chica siempre me gustaba mirar a mi mamá cuando hablaba por teléfono, siempre hacía unos dibujos que a mi me resultaban fascinantes: hacia formas (de cualquier cosa) con triángulos; un triángulo al lado de otro triángulo. de todos los tamaños.
cuando terminaba su comunicación, si el papel no tenía anotado nada importante, lo rompía en cuadraditos, si no, se lo llevaba y lo guardaba.
yo, ahora que me pongo a pensar, cada vez que hablo por teléfono, dibujo espirales.
de todos los tamaños.
y en todas sus variantes.

2004-06-10T18:18:00.000-03:00

Relato Terrorífico #1

No sé cuántos años tenía para ese entonces, pero seguro que no más de 23.
No hacía un mes que vivía en mi propia y primera casa: Mi Ambiente con Mi Balcón. Contrafrente.
Barrio de casitas y edificios viejos, Boedo, mi primer barrio.
Me había ido a los portazos, odiando desesperadamente a mi madre, buscando la mejor forma de que me tomaran en serio, porque ahora era mujer, y eso les tenía que quedar bien clarito a todos. No así a mí, porque realmente no tenía idea de cómo iba a irme, ni cómo iba a hacer para mantener en pie todo eso llamado mundo. Y no había vuelta atrás, o al menos eso era lo que intentaba.
Supongamos que era miércoles.
Los primeros días de julio.
7.30 PM, y sí, mucha lluvia, mucha.
Ella vivía conmigo, porque el departamento antes había sido de Ella, antes de que Ella planeara irse para allá lejos y me dejara a mí acá, tan de este lado y desposeída de amigas mujeres, con lo que Ella sabía que me costaba.
Ella y El y Yo. Casi como siempre. Ellos dos mirando la tele sin decir nada y fumando. Yo jugando al Taipei en la computadora, muy... como podría llamarlo... estimulada.
Y acompañando todo, estaba Kid A, que en ese momento era la nueva adquisición. Lo más de lo más. Nosotros éramos re kul.
Estábamos cursando el segundo año de la carrera. Y mi casa no era el lugar en dónde debíamos estar en ese momento. Y yo ya sabía que no iba a ir a ningún lado. No con esa lluvia.
Me oxido.
Entonces mientras ellos intentaban ser correctos, todo gracias a la culpa que los iba dominando de a poco, dudando entre irse o quedarse, evaluando que la cuota la pagaban ellos y no sus papis y que encima estudiaban lo que querían, deciden hacer lo mejor que pueden hacer, y se van.
Pero volvían. Siempre volvían. 10.30 mas o menos estarían de regreso. Así cenábamos juntos, para no perder la sana costumbre. No era un día para quedarse en la facultad hasta el final. Llovía fuerte.
Estufa al mango, remera de manga larga y el pantalón más grande del momento: era un alivio no tener que bajar a abrirles la puerta, ella tenía las llaves de mi vida.
Estaba en mis anchas.
Entonces me dispongo a disfrutar de mi libertad.
Pero a pesar de ser chico el espacio y de haber pasado muchísimas horas ahí adentro con anterioridad, todavía no sentía esa cosa que sienten los gatos cuando pisan una y otra vez el lugar que impregnan de ellos. Me faltaba mear todo. Todavía no se sentía mi olor.
Entonces lo mejor, era seguir incrustando el culo en la silla y seguir con el antiguo plan: más Taipei.
En ese momento no tenía cable. Ni personalidad de inquilina. Y encima llovía como los mil demonios.
No sé cuánto tiempo pasó, pero me concentré tanto en la pantalla o en mis estimuladas divagaciones, que cuando sonó el teléfono, salté de la silla y me golpeé un pié.
Pero era un alivio porque del otro lado estaba Vladimir. Otra vez llamando, otra vez queriendo saber de mí. Otra vez, por suerte.
En ese entonces la conversación telefónica era nuestra actividad principal. Absolutamente todo lo hacíamos por teléfono: hablar, escuchar música, mirar tele, repasar revistas, masturbarnos, contar películas, todo. Horas enteras al tubo, y casi siempre de madrugada. Éramos como un relato de Andy Warhol.
Él era A y yo siempre B.
Entonces estábamos ahí, hablando, mientras con la otra mano yo seguía clickeando sobre las fichitas de mi juego; es que era imposible dejarlo. Y era otra de esas charlas polirubro. Así que estaba más que dispuesta a pasar mi nochecita así. Era un excelente plan para este miércoles.
Y no sé de qué veníamos hablando, pero cuando sonó el portero eléctrico, pegué el segundo salto que me devolvió el mismo golpe.
- que boluda, le digo, me golpee de vuelta, (es)perame que voy a atender el portero.
Y como mi casa era pequeña pero mi corazón enorme, le compré a mi teléfono un cable tan grande como mi casa, para caminar con el tubo por todos los lados que quisiera. Entonces voy y atiendo. Pero no me responde nadie. Sonaban los autos al pasar, pero no había rastro de gente alguno.
- no es nadie, le digo, y seguimos en lo que estábamos.
Supongamos que estábamos hablando de Gena Rowlands o del presidente de ese momento, no nos costaba nada retomar los diálogos o empezar a hablar de algo nuevo, sabíamos hacerlo de lujo. Entonces ahí estábamos de vuelta haciendo lo que mejor nos salía, hasta que de vuelta lo mismo: timbrazo.
Yo: me están tocando el timbre de vuelta
Vladimir: andá a atender
Y yo voy y atiendo y otra vez es nadie
Yo: no me contesta nadie
Vladi: no te debe andar el portero
Yo: pero cómo no me va a andar el portero si escucho a los autos que pasan
Vladi: se habrán confundido
Yo: no sé, me da miedo
Vladi: pero mira si serás tonta eh, como te va a dar miedo
Yo: ¿y porqué no me contestan?
Vladi: ya te dije, se habrán confundido
Y cuando termina de decir confundido, otra vez suena el timbre, y de más está decir que a esta altura ya estaba entrando en pánico. De más esta decir que Vladimir también escuchó el timbre. Y los dos, mas él que yo en realidad, nos hacíamos los disimulados con nuestros respectivos nervios.
Yo: el timbre
Vladi: si, lo escuché, andá a atender
Yo: me da miedo
Vladi: pero no seas boluda, andá y atendé, es un portero, tal vez sean lo chicos
Yo: no son los chicos, Ella tiene llaves y aparte están en la facultad. Igual, ahí voy, pero quedate ahí no se te ocurra moverte
Vladi: a dónde voy a ir zapato, andá tranquila y atendé
Y sí, otra vez no era nadie, y yo ya no sabía qué hacer o qué decir, ni qué pensar, estaba, literalmente, muerta de miedo. No entendía porque me hacían eso y deduje que era algo dirigido exclusivamente a mí, y cuando volví a hablarle trate de explicarle esto, a ver si podía convencerme de que sólo eran divagues míos.
Vladi: pero cómo va a ser a propósito, aparte, si te quieren afanar, hay cuatro pisos antes, no sé, es arriesgado
Yo: pero no entendés, esto es algo mucho peor que un simple robo, porque me están molestando, quieren algo más
Vladi: bueno, salí de tu casa y andate para abajo a ver quién es
Yo: ni loca, no entendés, no me puedo mover, estoy muy asustada, mira si me quieren hacer algo o me agarran en el camino
Vladi: pero cómo te van a querer hacer algo malo nena
Y Vladimir ya se quedaba sin excusas, ni explicaciones, ni cosas bonitas o risueñas para decir. Y yo lo notaba y cada vez era peor. Porque realmente estaba pasando algo malo.
Vladi: ¿tenés la puerta cerrada con llave?
Yo: no sé, cuando Ella se fue no sé si la cerró, (es)perame que voy a ver
Y voy y me fijo, la puerta estaba sin llave, mi corazón latía cada vez mas fuerte, molestando hasta para respirar, le di dos vueltas a la llave y la dejé puesta en el picaporte.
Yo: ya está.
Mi voz temblaba, mi cuerpo temblaba y fue muchísimo peor después del cuarto timbrazo. Directamente me largué a llorar, nada bueno podría ocurrir después de eso que estaba sucediendo, nada.
Yo: otra vez
Vladi: no llores, no pasa nada, te juro que no pasa nada, por favor tranquilizate, no te va a pasar nada
Yo: no te das cuenta??? vienen a hacerme algo malo
Y de vuelta otro timbre de portero
Y exactamente al mismo instante que suena el portero, suena el timbre de la puerta de arriba
Dios
Mío.
Yo: ¡¡¡¡¡están acá!!!!!
Vladi: calmate no pasa nada, tenés la puerta trabada, y yo estoy al teléfono, no te van a hacer nada, andá a preguntar quién es
Yo: ...
No podía hablar.
Y con toda esa adrenalina que causa el miedo, entorpecida por los temblores que no me dejaban caminar bien, me acerco a la puerta y pregunto quién es y como lo suponía, nadie me contesta. Miro a través de la mirilla y estaba todo oscuro. No había nadie.
Si pegaban un tiro atravesaban la puerta y a mí con ésta, me fui corriendo de ese lugar.
Yo: no me contestan, mire a través de la mirilla y no hay nadie, esta todo oscuro y ahora estoy escuchando ruido de llaves.
Y escuchaba ruido de llaves de verdad, yo estaba loca y aterrada, pero las escuchaba, venían por mí y esos eran mis últimos minutos antes de la tragedia.
Yo: escucho ruidos atrás de la puerta, están ahí, van a entrar
Vladi: no van a entrar, ya trabaste la puerta, si quieren entrar van a tener que golpear todo y van a hacer un quilombo bárbaro, son las 9 de la noche no puede pasar desapercibido, no te va a pasar nada peti, me dice, y a mí me gustaba tanto que me diga peti, pero en ese momento no presté atención porque estaba cerca de mi muerte o de algo muchísimo peor.
Yo: van a entrar
Vladi: ecuchame, ¿cuántas vueltas le diste a la llave?
Yo: todas las que pude, no sé
Vladi: ¿pero está trabada?
Yo: ¿cómo? Está cerrada con llave
Vladi: No boluda anda y trabala, dejala solo con una vuelta, así no pueden meter nada
Y apenas me decía esto, empecé a escuchar que los ruidos de las llaves del otro lado golpeaban mi puerta, mi cerradura.
Todo se hizo más lento, mis movimientos, mis gritos, el llanto, las cosas. Venían por mí, ya no tenía tiempo. Eran mis últimos minutos y me merecía ese realentado.
Yo: me vienen a buscar, van a entrar están metiendo cosas en la cerradura
Vladi: no puede ser
Yo: no me cortes, por favor vos te tenés que quedar ahí

Desde ese momento ninguno volvió a abrir la boca. Alguien estaba tratando de forzar mi puerta, y yo estaba adentro con un ataque de miedo feroz incapaz de hacer cualquier cosa tan simple como gritar por auxilio, o llamar a la policía, por ejemplo. Ya estaba completamente entregada al espanto, a mi mala suerte, a mi fin.
Y escucho como meten la llave correcta, y escucho como dan la primer vuelta de llave, y después la segunda.
Y veo como abren la puerta y la dejan semi abierta y atrás solo oscuridad y nada más que eso. En cualquier momento iban a tener que entrar, venían por mí, y yo no quería morirme.
Y entraron de forma abrupta y a los gritos, y ahí estaba yo, saltando en el piso sobre mi propio lugar, llorando con furia y atacados los nervios, con el teléfono en la mano, escuchando como Vladimir gritaba preguntando qué pasaba y Ellos se reían de mí, echados en el piso, disfrutando de mi insanía, y mis gritos, y Ellos, malditos Ellos, solo era una jodita para marcelo, fue la única estupidez que atinaron a decirme.
Una hora y media me duró el rapto de locura y nervios y el apaleo de pastillas.
Estas bautizada me dice Ella
Hija de puta, Ella

2004-06-09T12:12:00.000-03:00

2004-06-05T21:17:00.000-03:00

La muerte del pequeño infante

Estoy aburrida de mi misma, de hecho estoy aburrida precisamente de esto. Siempre yo.
Hoy sentí, de esto hace ya un par de horas, como la sensación de vacío se iba apoderando y mi cuerpo la tapaba para que yo no me diera cuenta. Últimamente lo que me pasa es que me empiezan a temblar las manos. Es patético. Tengo 23 años y tiemblo como si hubiese destruido mi cuerpo durante veinticinco. La anule, la entretuve por un rato en que algunas personas me hicieron sentir importante y volvió después de horas de abulia frente al televisor. Estoy asqueada de esta pseudo depresión generalizada de la gente interesante de mi generación. El 90% de mi generación está arruinada, pero lo que queda de ella está sumido en una depresión con ataques de pánico y angustia auto inflingida que me tiene francamente cansada. Leí algo hoy que me hizo poner así. Una niña, no la conozco, llorando. Aunque siempre cuidando su belleza para agradarles. Y por un segundo quise ser ella. Tal vez aún sigo queriéndolo, tal vez por eso estoy escribiendo. Pero no quiero ser eso. No quiero aunque lo quiera.

El pequeño enfant, el enfant terrible y quejumbroso tiene que morir. Nos está consumiendo con su inagotable e insaciable deseo. Es el deseo deseante por el deseo mismo. No tiene ningún objeto. Basta. Estamos mal interpretando todo. No estamos entendiendo nada. Todo lo que anhelamos nos está matando. Todo lo que queremos ser se está muriendo y por nuestra propia culpa. Se está muriendo adentro nuestro, pudriéndonos, mientras intentamos desesperadamente que nunca deje de respirar. Pasó demasiado tiempo para que naciéramos. Llegamos demasiado tarde a los preparativos de la fiesta, llegamos tarde a las discusiones contra los que no nos dejaban hacerla, y llegamos tarde hasta para limpiar los restos. Ya está. Ya pasó todo. Nada queda. Pero aunque todos sepamos eso, aunque todos nos lo repitamos todos y cada uno de los días que pasan sin que nada pase, seguimos esperando que nos inviten a pasar. Seguimos esperando que algún bigote que no vale nada nos diga: “Está bien, pasa, pero solo por hoy”. Como si con una sola noche en que algo así sucediera, una sola hora adentro de tan anhelado planeta, fuera a desatar por si sola todo lo que tenemos adentro y no encuentra ocasión para salir. Y no, eso no va a pasar. La fiesta se terminó y al lugar lo demolieron. Solo quedó en su lugar un gran baldío en donde muy de vez en cuando sucede alguna casualidad digna de ser vista. No sé cómo se hace, pero hay que despojarse de todos esos fantasmas con apariencia de hadas. Porque lo único que estamos haciendo sino es convertir a todos aquellos que organizaron las mejores fiestas de la historia en un montón de idiotas. Queremos ser ellos. Queremos haber sido ellos y en vez somos imitaciones de muy, pero muy baja calidad. Somos peor que la nada que son todo el resto de los que nos reímos o nos compadecemos.
Qué hacer ante la posibilidad de nada? Hay gente que hace cosas, si, es la gente con la que me junto pero… hasta donde valen de algo? Estamos tomándonos esto con demasiada poca seriedad. “Te tomas todo muy en serio pero con poca seriedad” me dijeron un día y nunca estuvieron mas acertados. Jugamos a ser enfants terribles pero contra qué? Contra un montón de cosas que no existen. No nos estamos peleando con nadie. No le estamos haciendo la vida imposible a nadie más que a nosotros mismos. Somos la bohemia más patética que existió nunca. Lamentándonos, quejumbrosos e irritables. Y toda esa ira, todo ese descontento y repulsión adonde va? Hacia dentro. Siempre hacia dentro nuestro. Somos el spleen más cobarde que haya existido jamás. Callados, tímidos y sin levantar la voz nunca que no sea cuando nos dan permiso para hacerlo. La posmodernidad nos derrotó en un lugar muy poco sublime. Abulia y sólo abulia, ninguno es capaz de transformarla en algo. Cosa simple si realmente fuéramos posmodernos. Ayer fui al cine y ante una catástrofe terrible, el fin de la cultura occidental, sin manera de frenarlo, los tipos más entendidos se quedaban a dar conferencias en vez de correr hacia los únicos pedacitos de tierra que no desaparecerían. Estamos haciendo lo mismo. Estamos tan poco convencidos de lo que estamos convencidos que ni se nos ocurre como sería actuar en consecuencia. Somos los más reaccionarios de todos los reaccionarios. Ni siquiera estamos defendiendo la reacción, por dios!. Somos nada y nada que no se hace cargo de serlo. No conozco ni a una persona que no sea políticamente correcta. Ni a una. Todos flaquean ante uno u otro. Una sonrisa, un gesto, una afirmación o una expresión de total desagrado. Todos nos rendimos sumisos ante el deber ser contra el que despotricamos. Nadie tiene ganas de gritar tan fuerte que todo el mundo se de vuelta para escuchar lo que tienen que decir? Nadie anhela ese momento en el que el mundo se detenga para que se escuche una verdad en la que crean tanto que todo lo políticamente correcto que se filtró entre sus cuerpos desaparezca sólo por la adrenalina del momento? Eso no se hace solo. No ahora. Hubo tiempos fantásticos en los que sólo había que ser un tanto inadaptado para que, sola, apareciera la situación que le revelaría al mundo la razón de esa inadaptación y todo cambiara. Ya no. Ahora hay que generarla. Y ahí es donde todos nos escondemos aterrados en nuestro posmodernismo barato y sin fundamentos, temerosos de ser descubiertos y no tener las palabras necesarias y adecuadas para explicarnos. Explicarnos ante quién? No éramos los niños que a nadie querían obedecer?
Haber nacido en los 20 en Alemania. En los 30 en ser un swing kid. Los 40 en Paris con la resistencia. Los 50 en Estados Unidos comprando electrodomésticos y guitarras eléctricas. Los 60 en el Swinging London habiendo pasado primero por Berkley, por que no y viajando en tren a Paris de nuevo en mayo. Los 70 en Nueva York, conociendo a alguien que te lleve de gira a Europa alguna vez para ver a los Sex Pistols. Los 80 durmiendo mucho, alguna rave en Manchester e invernar después. Los 90 en Seatle y morir. Y ni siquiera, hubiese sido un final bastante triste para esa vida. Ya no hay nada para hacer. Nuestra inventiva no nos esta alcanzando ni un poco. Nadie tiene ganas de gritar? Nadie pensó que dentro de 50, 100 años van a hablar de esto en los colegios y no va a haber nada para contar excepto un montón de estupideces poco interesantes y tal vez algunas valiosas lecciones de economía aplicada? Libros de estudiosos de la sociedad actual, sólo eso va a haber, nada ni nadie que haya expresado que pasaba. Porque estamos convencidos de que nada pasa. Porque no entendimos que no va a pasar nada hasta que no lo hagamos pasar nosotros. El único hecho simbólicamente relevante del siglo XXI ya ocurrió y todos lo miramos por la televisión. Sólo diez tipos de entre varias generaciones pasarán a la historia como hacedores de un acto simbólicamente relevante. Terroristas. Claro que son terroristas, qué es un terrorista sino aquél que encuentra la forma de mostrarle al mundo que todo está mal. Los demás sólo esperamos. Qué estamos esperando? Una guerra? Algún tipo de líder místico que nos toque alguna fibra íntima que nos transforme?.
Niños terribles, no se aburrieron ya?

agostina
diario de guerra
5/6/04

2004-06-04T17:29:00.000-03:00

La energía ayuda a ocupar más espacio, pero si yo tuviera más energía de lo normal, probablemente no querría ocupar más espacio: estaría en mi habitación limpiando mucho. Digo esto por las píldoras para adelgazar: te hacen pensar poco, y cuando piensas poco, limpias mucho. La auténtica energía te hace desear correr por la playa dando saltos mortales aún cuando no quieres darlos. Pero la energía de las píldoras para adelgazar te ayudan a ocupar menos espacio porque te obligan a desear volver a copiar agendas de teléfonos mientras hablas una hora acerca de correr por la playa dando saltos mortales.
Las píldoras para adelgazar te hacen querer quitarle el polvo a las cosas y tirarlas por el hinodoro.

Andy Warhol
Mi filosofia de A a B y de B a A, 1975

2004-06-03T13:11:00.000-03:00

2004-06-02T12:01:00.000-03:00

andaba descompuesta
algo cansada de mirar todo porque sí
los significados de las cosas se le iban variando,
eso era distorsión, blur, flair, invert, ctrl z
empezar otra vez

no entendía
de que forma volver a ordenar las cosas de este mundo
es decir,
de algún modo,
siempre se necesita un orden
o de algún modo,
ella necesitaba algún orden
alguna pauta
divisar un límite, la perisferia, el contorno
de algo,
cualquier leve línea
que pudiera separar ésto de aquello
la realidad de la ficción por ejemplo
descular la moralidad
el bien y el mal
encontrarle a esto algún significado
dejar de medirse de acuerdo al reflejo de los otros
parametrizar
y no era fácil
pero pensar en ordenar y acomodar
le daba fiaca
entonces bulle el ocio vacío de la TV por cable sin satisfacciones
en todos los rincones de la casa se escucha la voz de tita merelo recitando
en idioma antiguo por canal siete

la mañana sin ruidos
escondida abajo de alguna colcha sucia del invierno pasado
mejor mañana
mejor que lo haga otro
mejor que le digan qué tiene que hacer
mejor esperar un poco
mejor esperar mejorar
así pasa su tiempo
mientras las cosas siguen
su natural transcurso

entonces piensa que tiene que cambiar
se pinta la cara
y se llena el cuerpo de colores
se rodea de gente bonita e inteligente y no tanto
pone la musica fuerte
toma martinis
fuma rico
se ríe fuerte
aprieta los dientes hasta el ruido
piensa en todo lo que hace
siente culpa por su cuerpo
no disfruta
tose
sangre sale de su boca
nada, no importa
tal vez se muera en unos años
se siente mal
pobrecita ella, toda victima de sus apreciaciones
pero por ahora sigue
y cambia de nuevo

y se encuentran una vez mas
frente a frente
él tiene los ojos tristes mirando para otro lado que no es este
nadie sabe bien a dónde mira
o si mira más profundo
o si sabe algo que el resto no sabe
pero no entiende
ella le habla y el no entiende
irreversible
la repite
se ríe
le dice que la extraña, que se quede
una vieja de por ahí la mira y le dice triste
que es una maldicion la realidad del ser
y ella no hace mas que llorar
sin ruido y con desesperación
para adentro
triste la vida de chistes negros
triste no saber que hacer mientras el tiempo transcurre
siempre triste esa chica
es una pena que se desperdice así
dicen los que andan por ahí desperdiciándose

por suerte el siempre sigue ahí
como sus manos
alrededor y con cautela
prestando atención
por si las moscas
y realmente que es un alivio.

2004-05-31T18:29:00.000-03:00

NOCTURNO

Frescor de los vidrios al apoyar la frente en la ventana. Luces trasnochadas que al apagarse nos dejan todavía más solos. Telarañas que los alambres tejen sobre las azoteas. Trote hueco de los jamelgos que pasan y nos emocionan sin razón.
¿A qué nos hace acordar el aullido de los gatos en celo, y cuál será la intención de los papeles que se arrastran en los patios vacíos?
Hora en que los muebles viejos aprovechan para sacarse las mentiras, y en que las cañerías, tienen gritos estrangulados, como si se asfixiaran dentro de las paredes.
A veces se piensa, al dar vuelta la llave de la electricidad, en el espanto que sentirán las sombras, y quisiéramos avisarles para que tuvieran tiempo de acurrucarse en los rincones. Y a veces las cruces de los postes telefónicos, sobre las azoteas, tienen algo de siniestro y uno quisiera rozarse a las paredes, como un gato o como un ladrón.

Noches en las que desearíamos que nos pasaran las manos por el lomo, y en las que súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariciar algo que duerme.

¡Silencio! -grillo afónico que nos mete en el oído-. ¡Cantar de las canillas mal cerradas! -único grillo que le conviene a la ciudad-.

Oliverio Girondo
Buenos Aires 1921

2004-05-22T16:55:00.000-03:00

Soy partidaria de la belleza en la amplitud de significados y subjetividades que pueda llegar a tener esta palabra. Yo estoy positivamente convencida en que estoy a favor de la imagen. Siempre prefiero ver a no ver. Jamás cierro los ojos por mas espanto que sienta. Entonces charlando con él por escrito el otro día, me dice que soñó conmigo, en un colectivo. Yo viajaba sentada en un asiento de uno casi al final del micro, él estaba sentado en el asiento del fondo a dos lugares de la ventana. El soñó que me veía la nuca e instintivamente esa imagen me pareció preciosa. La nuca de ella, dos asientos mas adelante y casi en diagonal.
Bonito plano, le dije
Es verdad, me contestó
Desde ese día, cada vez que recuerdo esto y estoy viajando en colectivo, sentada, me recojo el pelo, convencida de que mi acto es un bello y noble regalo que ofrezco a todo aquel que quiera ver un poco más. Cualquier martes de mañana temprano, por ejemplo.

2004-05-20T11:23:00.000-03:00

.

twenty
twenty
twenty
four
hours to go
I wanna be sedated
nothing to do
nowhere to go, oh
I wanna be sedated

.

2004-05-20T11:17:00.000-03:00

.

I'm so confused
I'm reloaded
I think that I have
a hole in my head
one more time
one more time
I lost my soul
my life is gone

the elevators (que eramos ellos tres y yo)

mela
melaaa
mela
melaaa
melancoliaaaa, nomas

.

2004-05-19T15:41:00.000-03:00

juuuuuuuuuua ja jajajaja
ayyyy y como me hace reir este lucas:
aguante billordo on screen!!!!
jajajajajajaja billordo, jajaja, osvaldo, jajaja dia osvaldo
buenisimo
brillante
patético

2004-05-17T18:04:00.000-03:00

bueno, me subo al colectivo y voy al fondo
hace demasiado frío afuera
todas las ventanas estan cerradas adentro
ya estoy sufriendo por anticipado ante tanto encierro
al lado mío hay:
una señora que no se baña hace por lo menos tres días
aparte, deduzco:
no creo que se halla lavado los dientes
ha tomado café
mate en cantidades industriales
y seguramente la noche anterior comió ajo
a lo sumo al mediodía
su aliento apesta
todo su ser apesta
introduzco mi nariz en el cuello de mi chaleco-polera suavecito y perfumado
y me voy olvidando de a rafagas
a veces vuelve y es nauseabundo
tan temprano...
miro para el otro lado
y sentado al lado de la ventana en la última fila
esta él:
típico prototipo de nerd
anteojos con armazon a lo lennon color rojo
ropa acorde a la situacion: pullover gris sin onda y jean negro
zapatillas aparatosas marrones
maletin o bolsito o como guste llamarse
y todo el
entonces lo miro
cada cinco o siete segundos su cuerpo efectúa un espasmo
sería una cosa así como el hipo pero sin ruido
y sin aire en la boca
tac! y sacudida suavecita hacia adelante
ahi va de vuelta:
tac! y sacudida suavecita hacia adelante otra vez
ellos van a salvarnos, me digo
no me cabe la menor duda
miro para afuera mientras esta parado el colectivo en el semáforo:
un cartel bien grande que dice: argentina un país en serio
y de pronto todo eso junto
y mi extraño buen humor, hacen que me tiente
y empiezo a reirme despacio,
pero no puedo contenerme
y empiezo a reírme fuerte
me rio y empiezo a lagrimear
y así contagio a la vieja olorosa
y al que la acompaña
y se tientan ellos también
y se rien fuerte
y la mina abre la boca para reirse y me tira todo ese aire de su boca
y me mira para congraciarse conmigo
dios que olor que tiene
y esto hace que me ria más
y el nerd nos mira simpaticón
solo somos un par de locos lindos
y así
otra vez más
me bajo del bondi
pensando que todo eso que paso
fue muy extraño

2004-05-06T19:49:00.000-03:00

si tu pálido rostro acostumbra a enrojecer ligeramente bajo los efectos del vino o la alegría, arde de cuando en cuando de verguenza al leer lo que aquí esta escrito, cual bajo el resplandor de un alto horno, entonces, tanto mejor para ti. El mayor de los vicios es la ligereza; todo lo que llega hasta la conciencia es justo.

la tragedia de mi vida. oscar wilde

2004-05-06T19:46:00.000-03:00

.

de la dedicatoria de un libro regalado por mi hace mucho tiempo

te amo
pero mal, muy mal
te amo deficientementtte
te amo hiriendote
te amo cerca
queriendote lejos
y viceversa
no te estoy pidiendo disculpas
quiero que sepas
que casi siempre
yo tampoco entiendo

11/1995

entonces llego a la conclusion de que:

1/siempre fui una niña con problemitas
2/siempre hay un motivo para sentirme triste
3/siempre hay un motivo para sentirme culpable
4/siempre me amaron mucho
5/siempre ame mal
6/siempre hay una interminable lista de siempres y etceteras y circulos viciosos

.

2004-05-05T17:52:00.000-03:00

en este espacio tan chico
que es la nada
me hago un lugar propio
que en realidad es el cotidiano
por eso trato de acomodarme lo mejor posible
poner unas flores aca
tu imagen en el centro mismo del núcleo
que me orienta
pero a veces lo olvido
y ahi sí
sueño que soy princesa
o cantante pop
o cabaretera
o varón
o cabra
entonces me distiendo un rato
mientras trato de imitar un sonido parecido a la alegría

quiero salir pero es difícil
no hay espacio
y asfixia
la sangre corre fuerte
y eso es un síntoma
los brazos me palpitan
el ojo izquierdo también
es que tampoco hay demasiado tiempo
ahí también me siento engañada
por eso ahora corro
lo mas fuerte que puedo
corro
para llegar algun sitio seguro
para llegar a vos y sentir la calma
para encontrarte y que vuelvas a contarme algún cuento bonito
y que me digas dulcinea
y saber que sos vos de vuelta
y que todo había sido un mal chiste
una broma
otro dígalo con mímica de la vida

todo puede ser mejor según la forma en que se lo mire
pero mi miopía es aguda
solo puedo ver de cerca y cerca solo hay problemas
eso me asusta
pero igual sigo
mierda si sigo
no hay tiempo para darme el lujo de asustarme
hay que comprar la cena
hay que cocinar
hay que trabajar
hay que seguir
seguir
seguir
siempre hay que seguir
pero es tan agotador
que hay veces que se me olvida el objetivo
parezco una loca corriendo atras de todo
sin saber nunca bien porqué
es la negligencia del pensamiento
es este laberinto circular sin salidas

emotional days
quiero liberarme
por ejemplo sacudirme el miedo tonto
mostrarme tal cual soy
sin que esto sea un problema
dar a conocer mi opinión
mi pensamiento
sin que nadie se sienta perjudicado
sin por esto tener que andar arrepintiendome
o sintiendome mal
por otros
es que no puedo vivir sola
soy grande
adulta sin quererlo
me cuesta crecer
(al menos eso es lo que dicen)
no puedo poner límites
lo dice mi analista
y yo pienso que tiene razón
no tengo esa capacidad
así
dejo la puerta abierta al maltrato y otro montón de cosas
que no vale la pena enunciar
soy débil
y me muestro así
tal cual
eso siempre es un arma de doble filo
casi siempre me lastimo
y dale con junín

2004-05-04T19:59:00.000-03:00

The The Empty

The stars are getting in and out of automobiles
And we keep wondering when we're gonna feel something real
Keep waiting for a Santa that will never come
A real party not just people who're faking fun
But everything gets erased before it's even said
And all that glitters isn't gold when inside it's dead
All that glitter is not gold
All that glitter is not gold
All that glitter is not gold
All that glitter is not gold
I went to your concert and I didn't feel anything
I went to your concert and I didn't hear anything
I went to your concert and I didn't feel anything
I went to your concert and I didn't see anything
(Oh Baby) Why won't you talk to me?
(Oh Baby) You just want me empty!
(Oh Baby) You don't say anything!
(Oh Baby) Why won't you answer me?
All that glitter is not gold
All that glitter is not gold
All that glitter is not gold
All that glitter is not gold
I sat through your movie but I didn't see anything.
I went to your comedy club and didn't laugh at all.
I went to your movie and I didn't hear anything.
I went to your concert and there was nothing going on.
You don't say
You don't say
You don't say anything.......

Le Tigre

epecialmente para emanane

2004-04-29T18:50:00.000-03:00

es siempre lo mismo
esta angustia con lluvia
esta sensacion de vacio
este miedo fuerte
esto
es mirar y ver que no llego nunca a ningun lado
que siempre las cosas quedan en palabras
es aburrido
agotador
ni siquiera estoy triste
estoy enojada
profundamente enojada conmigo
con esta falta de accion
con esta queja constante
con las palabras
con el poder del boicot
necesito irme a otra galaxia
o mudarme a otro cuerpo
sin pagar deposito ni meses por adelantado
no me alcanza

2004-04-29T12:50:00.000-03:00

.

No soy invisible, sólo soy gris.

.

2004-04-26T16:52:00.000-03:00

cosas que odio de este lunes
este principio de gripe
con esta cosa en la nariz que me hace doler los ojos
y esta cosa en los ojos que me hace doler la nariz
estar casi sin dinero
y tener que pensar otra vez en las mismas mierdas
que entristecen, avejentan y arman un circulo maldito
del cual saldre recien cuando el banco diga
esta urticaria del cuello, la picazon y toda sus secuelas
no haberme quedado en cama
no poder pintar mi puerta de naranja brillante
y esperar los resultados
tener que cumplir donde tengo que cumplir
y por sobre todas las cosas de este mundo
odio profundamente no poder estar durmiendo la siesta
calentita
sin prisa
y a gusto
y por supuesto, odio a mi jefe
pero esto es todos los dias del año
sin excepciones

2004-04-23T18:14:00.000-03:00

ayer salí de trabajar
extrañamente de buen humor
y el plan próximo siguiente
fue hacer una parada para fumarme una tuquita
cruzé las heras y entré al parque
no quería molestar a nadie entonces
me senté en un banco sola,
a respirar y enviciarme
y en eso
me di cuenta que las únicas personas que estabamos solas
eramos yo y algun que otro paseador de perros
todos lo demás estaban juntos
o juntándose
y todo eso me parecio bastante extraño

2004-04-22T19:57:00.001-03:00

hoy,
después de muchísimo tiempo
me dí cuenta porqué
aquella vez
que yo estaba parada enfrente de el
pidiéndole por favor que se quedara
y él me decía que no podía
no iba a ser fácil aceptarlo
yo era la
agradable, bella y sensual
personificación de la mediocridad
y la palabra mediocridad
sonaba como un loop en su mente moebius
era demasiado tentador
demasiado
como para resistirse

2004-04-22T18:44:00.000-03:00

2004-04-16T19:39:00.000-03:00

me voy
cuando vuelva
vendre renovada
y sere una joven realizadora
y esto es asi
desde aca y para siempre
si o si
there are no choices

2004-04-15T14:00:00.000-03:00

filmar
filmar
escribir
escuchar música
renegar de todo lo que hace mal
pelearme porque si
pelerame porque es justo
coger
dormir hasta tarde
no dormir
leer
escribir
fumar
leer mas
amar
odiar
generar problemas
molestar porque si
molestar para despertarte de la nada
llorar bajito
cantar todo el tiempo, hasta en silencio
escribir
pensar en música
aprender
atacarme de histeria
gritar hasta la afonía
abrazar fuerte hasta el ahogo
besar
extrañar
combatir
llorar con desesperación
no parar de pensar
ni de producir
cortarme
desangrarme

todo
todo
todo
absolutamente todo
antes de que me drenen el espíritu y me maten el alma
todo

no van a poder conmigo, sépanlo

2004-04-15T13:57:00.000-03:00

hola

2004-04-14T19:59:00.000-03:00

en cinco minutos
que son los que faltan para que tremine mi estadia
en este lugar tan blanco y deprimente
depues de visitarte
calculando el tiempo del publish y republish
el cerrar la computadora
y demas pavadas burocraticas de escritorio
podria dedicarte mi peor cara de culo en forma de palabras
y decirte tal vez que sos un cobarde
e incongruente
que nada tiene demasiado sentido
y que mejor no preguntar
porque a esta altura para que

nada mas por hoy
y hasta que tal vez que me arrepienta
de decir tanta pavada
adieu

2004-04-12T18:17:00.000-03:00

MUSICA ESPECIAL PARA LA BANDA SONORA DE LA VIDA
>>>>>>>señoras y señores: los locos mas locos<<<<<<<<<
****************LES ENFANTS*****************
______________www.les-enfants.ya.st___________________
___________www.les_enfants.blogspot.com________________

2004-04-12T17:21:00.000-03:00

ok,
hace un tiempo que no me siento así de bien
y si
es extraño
como que no me acomodo así de fácil al placer porque sí
3 días
en los cuales
solo me atormenté durante un par de horas
de sábado por la tarde
y solo bastaron un par de imágenes
(vincent según tim burton, y otra chica triste que hablaba taaaan lindo del amor)
dos o tres canciones
(ohh si: "i want to rape a shoe now!")
y estas caras tan lindas
que me acompañan
a pesar de todo este necio temperamento
para que todo vuelva a la normal felicidad
de este fin de semana largo y caluroso
de este año truncado
para cerrar en un feliz domingo para la juventud
de san telmo
y horror
y esas extrañas ganas de conocerte...
(con temblor de piernas y todo, sí soy muy infantil)
y fue un placer real
ver todas esas palabras hechas carne
y no podías ser de otra forma
no
así
like you

y casi que ni cuesta este lunes
solamente transcurro suave
y despacio
casi con relajo
y laxa

2004-04-07T19:51:00.000-03:00

la semana pasada estuve en el congreso,
y no fue patriotismo lo que me impulsó hacia la plaza
ni humanidad militante
no tengo banderas políticas y la política apesta y me importa poco y nada
mas bien que fue la causalidad

todo me parecía escandaloso
toda esa cantidad de velas encendidas, los chicos jugando con fuego
patinando en el pavimento de entre ríos gracias a la cera esparcida por doquier
todas esas fotos de gente que ya no existe y tan joven
y cámaras y reporteros y más cámaras
muchísima gente, mucha, por todas partes tumulto
no hay peor mal que el dolor, pienso

abrumada por la situación y afectada mi alma
me vi en la obligación de firmar el petitorio impulsado por la familia de axel
y no pude decir que no, era casi imposible negarse
y no es que yo no quiera vivir en un lugar donde pueda sentirme segura
y no es que yo no quiera exigir hasta el hartazgo justicia
no
pero no creo que mi decisión haya sido acertada
es decir
una vez mas la mayoría media
pequeñoburguesa y acobardada por el miedo de perder su descendecia
se da cuenta que puede tener el poder y otra vez sale a la calle y exige:
y no esta mal, pero otra vez el fondo de la cuestión queda evadido
el problema es de afuera, todos ellos no tienen nada que ver con todo esto que nos rodea
pero todos estamos podridos o a punto de estarlo
todos tenemos parte en el asunto
por eso estamos donde estamos
y se que las generalizaciones no son buenas
pero no paramos de contribuir para que todo esto sea una mierda
estamos juntos porque tenemos miedo
y eso es lo único que nos une,
entonces no hay solidez en la unión, no es legítima, porque el miedo pasa a la hora de la novela
despues ya no importa mas nada
y si mi perro puede cagar la puerta de tu casa va a ser mejor, mas divertido, que te pensabas hijo de puta

mano dura, castigo a los culpables, más seguridad, más policía, más leyes, más, más
y mis palabras no son nuevas ni originales
y somos muchos los que no queremos todo esto,
pero no quiero no poder tomar cerveza en un kiosco o ni siquiera poder comprarla
no quiero que me manden a dormir a las 4 de la mañana
ni que me traten como a una infante
no quiero que me metan policía en cada esquina (no hay peor mal que estos mierdas), ni ser sospechosa y andar mostrando documentos cada dos por tres
no quiero un estado de sitio permanente
no quiero volver a los setenta

pero axel no fue el primer chico muerto
no importa porque los pobres deben morir
no los queremos ver
no los queremos oler
ni sentir
que la policia los acribille, que los desaparezca
eso si estaría bien
esa no es razón para salir a pelear a gritar y a exigir
es que ya no hay razones
todo es distorsión

2004-04-02T19:56:00.000-03:00

absurdo
me muevo sin saber bien a donde ir
pero me muevo
absurdo
me parezco a el
que camina
que busca
que mira
sin para un solo segundo
(y esto no es literatura)
pero no entiende
asi me siento yo
perdida
retraída
aturdida

es viernes
festejo el descanso merecido
me merezco la nada del descanso ansioso
perdida en la habitación sin saber bien que hacer
mirando el techo a falta de cable
¿esto se solucionará con pastillas?
no creo

otro fracaso de semana
al menos ya llegó abril
y lo festejó
podría vestirme de mil colores
pero mas bien que adoro el azul
va bien en estos días
confusos por cierto, de humedad abrileña
el mes del virus
el mes del moco
toso porque fumo menos
entonces ¿porqué fumo menos?
me lo merezco

ando confusa y sin sentido
no hay lugar donde pueda sentirme cómoda
unos me repelen
otros me atraen
miro el nuevo horizonte
quiero una linda casa
con fondo y dos gatos
ya tengo un gato
y puedo conseguir otro en un santiamén
me falta la casa
podría endeudarme a 75 años
pero no creo que ningun banco me confíe
no tengo constancia
con las cuotas
con los trabajos
con la gente
conmigo
sin conclusiones aparentes

buen fin de semana largo queridos lectore

2004-03-31T17:42:00.000-03:00

hoy
vas a verme llegar
y te vas a emocionar
voy a agarrarte y a estrujarte en un abrazo deseperado
y me vas a decir:
“te extraño mucho mamu,
es que cuando no te veo te extraño”
y yo voy a tratar de no llorar
voy a hacer de cuenta que es un día más
para que no me preguntes qué me pasa
o porqué llorás
voy a sonreir de forma forzada
mientras la angustia me vaya dejando sin aire
a la hora de la cena nos avisarán
comeremos todos juntos
por ultima vez de esta forma
y mañana
cuando te lleven a pasear
y te dejen ahí
lejos
y “por nuestro bien”
yo voy a tener todo el tiempo
ganas de morirme
papito te amo con toda mi alma
y perdón por la mala vida

.

2004-03-31T16:29:00.000-03:00

.

GRACIAS A DIOS QUE LLEGO EL OTOÑO

sumate a la campaña!!

2004-03-30T16:17:00.000-03:00

Metodología aplicada, gotas de ideas que se escurren por inercia. Caminos hartos de ser recorridos por gente sin sentido. Abriría los ojos si supiera que voy a ver algo fuera de lo habitual. Castigando el cuerpo por no saber manejar la mente, reflejando angustia complementaria. Puedo verme en desconocidos ojos y saber de algún modo que soy yo, la difusa sombra de una duda eterna. Los sueños dejaron solo secuelas, efectos secundarios productos del vacío. La carne se ahoga por obra y gracia de la mente. El vacío carcome los pocos recuerdos restantes y tan dudosos como ciertos. Tan insignificantes como fundamentales. Insignificante el hecho. Fundamental la hipótesis. Creo el la idea como pilar de mi vida. Creo en la mente todopoderosa, en el dolor perdurable, la resurrección del los recuerdos, el perdón en la carne, Amén.

Eámanë Celebrindal

(aca encontre una muñecota que es igual a vos!!!!!)

2004-03-30T11:27:00.000-03:00

SI ESTA NO ES LA MEJOR BANDA DE MANCHESTER, ESTA CERCA, CERCA

2004-03-26T04:05:00.000-03:00

- y a nuestros padres vos decis que les pasaban estas cosas?
- no
- y porque no?
- porque tuvieron hijos
- es verdad
- yo no podria tener un hijo asi
- yo no quiero tener un hijo asi
- no
- creo que a mis amigas les esta empezando a pasar eso
- que?
- ya se casaron hace un par de años
- y?
- y tal vez ya se estan aburriendo de eso
- entonces se ponen a tener niños
- claro
- yo no podria tener un hijo ahora
- no
- pero creo que en algun momento voy a sentir eso
- que cosa?
- que voy a sentir la necesidad, no se si es necesidad... ehhh, la..
- la necesidad de plantar la semilla
- eso, la necesidad de dejar de ser importante yo todo el tiempo
- creo que si, supongo que pasa
- si puede ser

2004-03-25T18:38:00.000-03:00

no entiendo lo que está pasando a mis alrededores
pequeños derrumbes en mi gran superestructura
que no entiendo
que no acepto
que niego

no quiero esto
no quiero esto
no quiero esto

cierro los ojos bien fuerte
me concentro
pido tres deseos
pido volver atrás
pido el delete
pido descanso
al abrirlos me encuentro nuevamente
en mi hoyo particular
el de siempre
pero en diferente tiempo
no se porque hago daño sin querelo
no se si hago daño
no se que entender
no entiendo la tremenda importancia de las cosas
no se si escucharme
porque si me escucho
me siento una estúpida por estar elucubrando sobre esto
por pensar que soy la peor
y no soy la peor
y no soy mala
y no hago daño adrede
y me equivoco
no se porqué no se me entiende cuantdo trato de explicar
no se porqué no me hablás
hasta que me parece ridículo todo esto
sin ánimos de ofensas
una cosa de niños
no se porque esto resulto así
no quiero que nada de todo esto sea real
no se qué hacer para arreglarlo

2004-03-23T17:44:00.000-03:00

me parece que estoy en problemas...

2004-03-18T17:46:00.000-03:00

- ¿te pasa algo ultimamente?
- no ¿por?
- no se, yo te noto con muy mala cara, desconcentrada, y te estas olvidando las cosas ultimamente
- no solamente estoy cansada, no estoy durmiendo mucho
- es logico, que si una persona no descansa lo que tiene que descansar, se desconcentre y se olvide las cosas, y yo no soy el unico que lo noto, el tambien ya me lo dijo, y esto vinee mas o menos desde hace dos semanas
- no, pero solo estoy un poco cansada, nada mas
- es logico que si no dormis o si tenes algo especial que te este afectando no rindas y ¿que es lo que estas haciendo que no te deja dormir?
- es que estoy por filmar algo con otros chicos y cuando salgo de aca me pongo con eso y me acuesto tarde
- aha, asi que te estas juntando con gente y eso te impide dormir
- y si, pero es trabajo
- pero no rendis aca, vos sabes lo que etas haciendo ¿no?
- si
- y vos sos la que elige ¿verdad?
- claro que si
- ok, atenete a las consecuencias entonces, sos grande y estas eligiendo
- por supuesto, ¿algo mas?
- no nada mas, gracias

2004-03-17T11:14:00.000-03:00

soy una bola de energía y nervios
mal canalizados
sumado esto al mal funcionamiento de mi intestino
entonces me convierto
en una potencial bomba gasosa y tóxica
sí, sí
bien tóxica

.

2004-03-17T11:12:00.000-03:00

.

satisfacción
satisfacción
satisfacción

nada más

.

2004-03-16T18:04:00.000-03:00

aaaaaaaaaahhh que bonito

I'll Always Love You (Day After Day)

Day after day I'll always love you
Where just to say I'll always love you
Dear one, your nearness is my treasure
Dear one, your kiss is rich as wine
And it's mine, yes it's mine the wonder of you
Yours, love is yours, because I love you
To you I give my heart so madly madly beating
With every beat repeating I'll always love you so

And it's mine, yes it's mine the wonder of you
Yours, love is yours, because I love you
To you I give my heart so madly madly beating
With every beat repeating I'll always love you so

Dean Martin

.

2004-03-16T16:12:00.000-03:00

Sabemos reír. Sabemos llorar. Sabemos hablar. Sabemos gritar. Sabemos pelear. Sabemos callar. Sabemos resignar. Sabemos lo que es el dolor. Sabemos perder. Sabemos encontrar. Sabemos respirar. Sabemos lo que es sangrar. Sabemos sudar. Sabemos caminar. Sabemos correr. Sabemos que gusto tiene el vacío. Sabemos soportar. Sabemos mirar. Sabemos soñar. Sabemos caer. Sabemos como saltar el precipicio. Sabemos que cara tiene la muerte. Sabemos como son nuestras venas. Sabemos pensar. Sabemos retorcer. Sabemos subir. Sabemos elegirnos. Sabemos nadar. Sabemos volar. Sabemos como es el fuego. Sabemos brotar. Sabemos demoler. Sabemos como son los ángeles. Sabemos pegar. Sabemos recibir. Sabemos dormir. Sabemos como es la noche. Sabemos tocar. Sabemos sentir. Sabemos que gusto tiene la soledad. Demasiados secretos, demasiadas mentiras y todo a tu alrededor. Dejame vivir mi cuento, quiero creer en mí.

Eámanë Celebrindal

2004-03-12T18:19:00.000-03:00

ok,
vos que estas alla
tengo una noticia para darte
vos que me diste un legado
del cual me hice cargo
por trecientos pesos que no te pague nunca
ok,
linda
las copas siguen intactas
no puedo decir lo mismo de los colchones
pero
hay un problema:
lo mas preciado
se ha ido...

si, si,
se ha ido para ser trapo de piso.

no volvere a sentir nunca mas la suavidad esa al recostarme
se me rompieron las sabanas rosas y celestes
asi tan horribles como eran
y esto no me pone para nada contenta
es que no hay otras que sujeten el colchon de esa forma asi tan estirada
tan suave
adoro dormir con las sabanas bieeeeeeen lisas
simplemente las adoraba

larga vida a la reina de las sabanas.
rest in peace

2004-03-11T17:14:00.000-03:00

El cuadro se divide en dos
En la mitad izquierda de la pantalla la vemos a ella, sentada en su silla por detrás de su escritorio, alrededor todo es blanco, todo, la luz las paredes, el gran techo, la computadora, el escritorio, todo. Esta sola.
No hay ruidos, solo el ruido del teclado que no para de tintinear, mantiene una conversacion con el y no se distrae.
En la mitad derecha, entonces lo tenemos a él, en su escritorio, haciendo de cuenta que le escribe mail a clientes inventados, tratando de matar el tiempo. Alrededor vemos varios escritorios agrupados en hileras de a dos en varias filas. Las paredes son del mismo color que las cajas de huevos blancos, la gente alrededor tiene cara de nada. El habla con ella:

El dice: Che sabés que desde que tomo las pastillas naturales estoy durmiendo como un bebé
Ella dice: Yo estoy tomando ribotryl, igual me siento un trapo de piso
El dice: ah bueno quedamo' asi. No te digo que sos re stone
Ella dice: jajajaja
El dice: las tomaste con tetra?
Ella dice: no solo con agua
El dice: dale no seas ortiba loco, nada no me contestes
Ella dice: que no te conteste? Si te acabo de contestar que estoy tomando ribotril con agua y estoy hecha una invalida mental se me traba la vida pero eso si sin angustia sin panico sin miedo
El dice: yo te pedi que no me contestes
Ella dice: no entiendo
El dice: jeje, parecemos locos
Ella dice: no entiendo no entiendo no entiendo es el ribotryl
El dice: estas babeando?
Ella dice: no aun, 2 mg en cuatro tomas
El dice: fa… igual te encanta estar asi, sos re punk no future, tomo pasta, porque no me soporto ni yo
Ella dice: amiguito no me estoy sintiendo bien, no me gusta esto, ni tomar pasta, ni estar así, vos sabés
El dice: igual es decisión propia hay un alto porcentaje de eso
Ella dice: si pero estoy en la parte en donde no puedo tomar el control de nada
en parte es verdad lo que decis pero estoy fuera de control ya, no te rias de mi
El dice: nunca es tarde, y no me rio, si estas todo el dia pensando que te sentis mal
y todo eso, es como una bola de nieve, ya sabes
Ella dice: si, ya lo se, aguantá que tengo teléfono..
El dice: te quiero amicca, sos un animal domesticable !!!
Ella dice: ya está, te decía: es que no puedo parar la pelota de nieve, ese es el problema, a mi no me causa gracia estar asi, ni tomar pastillas, ni estar en permanente conflicto con el mundo, a mi me gusta reirme, relajarme, sentirme bien por sobre todas las cosas, disfrutar la vida
El dice: ya lo se
Ella dice: no creo en esa mierda de los 70, soy moderna, pero el mundo me supera
El dice: pero tendrias que poner mas voluntad para estar bien
Ella dice: soy hipersensible, es facil decirlo asi
El dice: empezá por una cosa
Ella dice: ya se todo eso, pero no se como se hace, no se que hacer, lloro todos los dias
El dice: yo tambien estuve mal y todo eso y es dificil, pero al final, la musica me salva siempre
Ella dice: es horrible, yo no se que me salva, todos los dias lloro entendes
El dice: si
Ella dice: y lloro como si estuviera desesperada, es horrible, por eso esta bien empezar analisis, y si tengo que tomar pasta, tomare pasta, algo que quite esta angustia
El dice: anda a terapia que eso es bueno, pero la pasta va para atras
El dice: fuma sinicuchi, eso esta bien
Ella dice: si esta bien pero no se si esta bien para esto o para la distraccion
El dice: no importa
Ella dice: ya se
El dice: la pasta tampoco es solucion de raiz pero el sinicuchi es mas natural
Ella dice: ya se que no, la pasta es la gran alfombra que tapa la mugre cerebral
El dice: yo opino que es peor el remedio que la enfermedad
Ella dice: a mi en un momento me sirvio
El dice: bueno ok
Ella dice: el ribotryl y despues lo deje y todo ok
El dice: que tranquilidad señora mama, para sus hijitos ribotryil en comprimidos....
buuuuuu
Ella dice: JAJAJAJA
El dice: vamo' eso queria ¿viste? siempre logro hacerte reír
Ella dice: JAJAJAJAAJA
El dice: para mi le falta salsa a tu vida un CD de manolito y su trabuco lo arreglaría
Ella dice: que es salsa?
El dice: salsa, música del caribe
Ella dice: ya se, pero vos me decís esto, neich me dice que tengo que alimentar mi alma
El dice: eso tambien
Ella dice: y yo no paro de hacer cosas por mi, que me liberen, escribo, hago videos
El dice: esta bien
Ella dice: exploro en lo psico
El dice: esta bien siempre que sean naturales
Ella dice: charlo con amigos que es lo que falta?
El dice: lo que falta es que dejes de pensar que estas mal eso es el principio de todo
Ella dice: ya se
El dice: la autoestima
Ella dice: si
El dice: si sos talentosa nena, que te pensas? no tanto como yo, pero vas bien igual
además sos linda no te falta nada
Ella dice: jajajajaajajaja sos hermoso amigo, me estas haciendo llorar mucho, pero de emocion por la sensibilidad, parezco loca, imaginate el plano, dividido al medio, vos en tu oficina, yo en la mia, tipica de sitcom
El dice: jeje
Ella dice: yo llorando desconsolada, vos con tu carita de nada, jeje
El dice: yo escuchando latin music, jeje
Ella dice: yo sacando me los mocos con la mano jajajaja
El dice: tengo puesta la radio batanga por eso estoy tan optimista
Ella dice: yo estoy en silencio total y alrededor todo, absolutamente todo blanco y alto, altisimo
El dice: que buen plano
Ella dice: sisisisis escibi la cronica de este mediodia amigo!! Y luego la compartimos en los blogs
El dice: es que no se me ocurre como porque es un plano, una imagen mas que nada
o queres escribir dialogos?
Ella dice: copiá y pegá
El dice: solo lo que escribimos?
Ella dice: describi el plano y corta y pega
El dice: hagamos una cosa
Ella dice: dale
El dice: yo edito el dialogo
Ella dice: sip
El dice: y vos armá el plano de situación
Ella dice: ok
El dice: que vos sos mejor para las descripciones y de paso te levante el animo
con lo de "sos mejor" pero no te ilusiones solo sos mejor en eso
Ella dice: ajajjajaa ya me lo levantaste, escuchame
El dice: que
Ella dice: contame un poco como es tu oficina estas en un box?
El dice: no es una oficina grande, luz de tubos
Ella dice: buuuuuuuuuu, esa luz es la mortuoria, como la mía
El dice: Igual una pequeña ventana deja entrar algo de luz natural, hay 5 o 6 compañeros en otros escritorios, ventiladores de techo, musica latina en mi PC aca mando yo (en lo musical)
Ella dice: tu escritorio es solo para vos?
El dice: Si
Ella dice: donde esta tu jefe
El dice: en otra oficina, igual ahora no esta
Ella dice: con razon boludeas tanto, jeje, estan alineados de atras para adlante los escritorios?
El dice: estan todos en paralelo pero a distintas alturas
Ella dice: dos dos y dos?
El dice: algo asi , ah, otra cosa: las paredes estan cubiertas de material fonoabsorbente, es ese que parece caja de huevo
Ella dice: ok de que color?
El dice: Arena
Ella dice: no necesito nada más
El dice: Ok en cuanto tengo el dialogo lo mando
Ella dice: Ok en cuanto tengo la descripcion la mando
El dice: toda esta parte tambien va en el diálogo verdad?
Ella dice: Logico

El dice: Para para, se me colgó la maquina perdí toda la conversación
Ella dice: te odio, para
El dice: la tenes? decime que la tenes me quiero matar decime algo!!! anda a archivo
guardar como... y te guarda la conversacion entera, eso es lo que iba a hacer yo cuando se me colgó internet…
Ella dice: si la tengo, ahí te la mando por mail…
El dice: joya
Ella dice: después hablamos

Ella siempre tiene la última palabra.

www.mondogarcia.blogspot.com

2004-03-09T15:01:00.000-03:00

.

In the way of The Pastora

ok, somos todos cool
nos gusta coquetear con lo que no conocemos
adoramos la psicodelia de los ‘70
y nos hacemos carne de sus delirios
queremos lo mismo
ampliar el campo visual
ampliar el campo sensitivo
ampliar el razonamiento por sobre todas las cosas
entender
porque asi ya da lo mismo
porque ya casi no hay nada nuevo para salir a ver
el cuarto esta limpio o parece estarlo y la luz por supuesto es baja
la música cambia por capricho o por lo que sea
hasta que la música se detiene en un excelente disco
the radio department
excelente opción para un viaje
rodeada de amigos
caras lindas y conocidas
que inspiran confianza
me siento cómoda aunque no tanto
estoy nerviosa
no se dónde iré a parar
un humo caliente entra por la garganta
muy caliente
que no aguanto
aspiro fuerte y retengo el humo
30 segundos, 40 segundos
de pronto siento el efecto de una GRAN jeringa de anestesia
sobre todo mi lado derecho
el humo se detuvo en el emisferio izquierdo y ahí quedó
anestesiando
no puedo quedarme derecha
sentada en el modo en el que estaba
me caigo
me acuesto
el colchón es confortable
y el cuerpo se hunde
siento que voy a babear pero se que no es real
hay mucho ruido
causa de la excitación del principiante
y eso desconcentra
quiesiera irme a mi cuarto
pero está lejos
cierro los ojos
el plano se compone de la siguiente forma:
la mitad izquierda del plano esta ocupada por una esfera marron-naranja que no para de girar hacia la derecha, no puedo verla entera, solo la mitad, la vision de esto se asemejaría a una toma aerea yo vuelo alrededor de esta esfera-planeta a una velocidad más lenta y en la misma dirección, esto no genera vértigo, al contrario, es placido y me dejo estar, es incómodo a veces porque tengo que abrir los ojos porque alguien se ríe o pregunta algo, yo misma lo hago, entonces armar la realidad así tan de repente me resulta un fastidio.
estoy tan callada que ni yo puedo entenderlo
el cuerpo flota liviano
el cuerpo pesa y se hunde en la goma espuma
alrededor todo empieza a apaciguarse
un leve sopor presiona mis ojos
no podria dormir
siento la pupila dilatada
hay algo mas para ver
hay algo.

.

2004-03-05T15:01:00.000-03:00

ok
llegamos al lugar y ella estaba esperando
pop nos recibió con la noticia de: "se suspendió la fecha"
pato no está
pato se fue
pato se escapa de nuestras vidas
ok
que hacemos
estamos a seis cuadras del salón me miente pop
la miro con desconfiaza al mismo tiempo que me dice
pero ya estamos aca ¿qué querés hacer?
si si tienen razón
me siento vieja y mala onda
y trato de revertirlo
abandono mi idea de irnos a fumar las tres un porrito a la plaza
palermo apestaba
de gente apestosa y aburrida
y yo moría de cansancio
estamos las tres solas
y nunca estamos las tres solas
caminamos
caminamos
no son seis cuadras
y así como sin querer la cosa
de pronto nos encontramos adentro del salón
paradas en un balconcito
fumando
si miramos bien a nuestro alrededor
no es difícil darse cuenta que somos las mas grandes del lugar
ejemmm
nos miramos las caras
nos perdemos en tanta libertad
miramos alrededor tratando de encontrar a alguien
que nos divierta
que nos salve
que nos saque de esa ansiedad estúpida
de no saber qué hacer o qué esperar
pero no importa
porque estamos iguales
y porque somos nosotras
las bandas sonaban feo
eso no ayudaba en nada
sí, sí punk
pero punk de mierda
foto:
las tres sentadas en unas butacas de cine del los años ochenta
con una botella de 3/4 pasando de mano a mano
muertas de sueño y embolia
yo cabeceando
a mi izquierda dos adolescentes que cantaban a los gritos
no se porqué razón
a mi derecha ellas dos hablando para no cabecear
¿no somos chicas divertidas?
¿no salpicamos onda?
no
no
eso creemos
y así llega el cowboy a nuestra historia
y como buen cowboy, está dispuesto a salvar el momento
como el bruce willis de la noche
y se ríe y les da charla
y se entretienen
y esta bien
pero justo empieza a tocar la banda alemana
guaaaaaau
eso es poder
la última palabra del nombre de la banda era DUDES
el bajista era un animal
y el sonido era increíble
estas cosas no pasan en el salón
a los cuatro temas neich se me descompone
le baja la presión
y nos vamos para casa
le gustaba la banda
y a mi también
pero el mareo se nos interpuso
a las dos cuadras camino al bondi me dice:
cada vez que vuelvo a buenos aires
me agarra el síndrome de la soledad
y yo me quedé mirándola
sin saber bien que decir
ya completamente enternecida
por semejante confesión
en viernes de madrugada
bienvenida again
aunque este llena de falencias
la bienvenida
o la vida, en fin.

2004-03-01T18:19:00.000-03:00

algo nuevo se avecina
sería muy difícil explicarlo y que se entienda
más bien que va por dentro
el futuro sigue en su lugar:
inalcanzable, lejos y fragmentado
pero al menos
algunas líneas se divisan
se qué quiero hacer
y aunque no sepa cómo
esto no me atemoriza
me siento nuevamente valiente y linda
cierto llamado estelar
cierto aire nuevo
confío en que pueda hacerlo
y no solamente bien,
mucho mas que esto
les aviso para que lo apunten,
sépanlo.

2004-02-27T12:14:00.000-03:00

yo, quiero envejecer con dignidad, like him:

2004-02-24T14:50:00.000-03:00

todo es vertiginoso
en cada acto se juega y se evalúa la capacidad de mi ser
las cuestiones son de vida o muerte
acá los problemas son tragedias reales
las telarañas amenazan al mundo
los carteles caídos son pruebas irrefutables de la incapacidad humana
la distracción esta prohibida
para todo hay que conseguir un culpable
y rápido
y el culpable siempre es el mas débil
aca, en este lugar
ese puesto lo ocupo yo
porque no se
porque sí
porque es fácil
porque es divertido
y de pronto vuelve la calma
este silencio es estremecedor
que no hace mas que sulfatar la paranoia
preparada para el próximo ataque
ateniendome siempre a cualquier agresión gratuita
y vuelvo a confundirme
porque es fácil
porque es aburrido
porque sí
necesito un nuevo trabajo
de forma urgente

2004-02-23T17:11:00.000-03:00

2004-02-23T12:12:00.001-03:00

Es de noche. Podrían ser las cinco de la mañana.
Un buen horario para tirarse de lleno y sin asco en los calvarios personales. Las dos, ellas dos, las protagonistas de esta historia están en un lugar cualquiera, para llamarlo de algún modo, rodeadas de similares.
De un lado hay un escenario donde a medida que va pasando la noche, se va ocupando por gente que, a pesar de ser joven y estar motivada por la voluntad hacia el arte, van ayudando a que de a poco, todo se vaya empastando cada vez más, así, terminando la jornada en otro bodrio de otra noche más de éstos tiempos. Del otro lado hay un espacio ocupado por mesas, sillas y sillones arruinados. Una pared blanca hace a su vez de pantalla mientras en silencio y sin que casi nadie lo perciba, alguien vuelve a caer mirando a cámara en blanco y negro. En el medio están los baños. En el medio está también la gente que llena todos estos espacios. Casi no hay luz y la poca luz que hay podría ser gris.
Puede ser que una ocupe un lado y la otra el otro. O puede ser que ambas estén del mismo lado. Una adelante de la otra, sabiendo ambas de sus respectivas ubicaciones, estratégicamente puestas, sabiendo también que hay más allá de ellas, trazando perfectamente los hilos mentales que podrían proporcionar una conexión inmediata con un simple desplazamiento del cuerpo en el caso de necesitarlo.
Así funciona la noche.
De pronto tampoco es tan importante saber de dónde viene cada una, o en realidad sí, pero en otro sentido: por ejemplo sería importante saber si se conocen previamente, y la verdad es que sí, que se conocen hace algunos meses y que nunca cruzaron ni una sola palabra.
Desesperadas.
Esa podría ser una buena descripción de sus estados de ánimo. No por nada en particular sino mas bien por condición. Sus edades son similares. Como sus estilos de vida. Tolerando por supuesto las diferencias existentes.
Es lógico pensar que entre ambas haya instalado un conflicto, sino nada de sentido tendrían todas estas palabras.
Supongamos que el objeto del conflicto acá no es lo importante, sino más bien el conflicto en sí, que será lo que más adelante, las unirá en la acción. Entonces tomando este supuesto como realidad objetiva, ya que soy yo quien esta contando esto y no irán a enterarse de otro modo sobre los hechos si no es por mí, quedamos, entonces, en que hay un conflicto entre ellas dos, ambas dos, en donde lo importante es lo que pasa y no el porqué.
El objeto del conflicto también anda por ahí. Por un lado o por el otro, o por el medio, sería lo mismo. Andando, rodando de un lado a otro tratando de que llegue el agotamiento, tratando de que llegue la paz que no conseguirá, sabiéndolo, por supuesto, de antemano.
Noche gris de brillo gris.
Podría ser domingo.
Podría ser verano.
Podría hacer mucho calor.
Y también podría llover.
Los otros, terceras personas, extras para la ocasión, completamente independientes en ideas, movimientos y gustos, caminan por ahí, sudando, rozándose los cuerpos casi desnudos y pegajosos, fumando. Con el calor que se mezcla en el humo y fermenta en la cabeza. Con el fuego en la nariz y las mentes oscuras. Podrían no hablarse. Caminar de un lado a otro todo el tiempo, buscando algo, sin verse.
Así funciona la noche.
Y como es el momento de plantear los hechos que generan el conflicto del que veníamos hablando, no está de más llamar por ejemplo £ a una y ß a otra, variables simples, donde £ y ß por ocupar el lugar de variables, podrían intercambiar sus ubicaciones o tal vez su condición en el enunciado, ya que eso es simplemente lo que son: variaciones sobre lo mismo, diferentes versiones.
Entonces £ está parada frente al escenario cuando el objeto del conflicto, desplazándose en movimientos poco estables llega a su encuentro y con gestos duros y palabras poco inteligibles comienza a hablarle sin parar, mirándola con odio viejo, no propio para la ocasión, con ternura, mirándola hasta el fondo, sin culpa, hablando hasta por los codos.
Ahí están entonces.
Ellos son los restos de sus personas.
Bocetos de lo que podrían ser, de no ser así la noche, las circunstancias, los ánimos de ambos, sin contar el estado de sobriedad, y esas cosas.
Él que habla sin escuchar. Y ella que lo único que pretende es entender y por lo tanto, de tanto esfuerzo, se distrae. A esto sumémosle la música que sale de las cajas de sonido del lugar, proveniente de arriba del escenario. No hay diferencia entre graves, agudos o medios tonos, todo es el mismo sonido podrido, indistinguible y extremadamente fuerte. Sonido roto y esquizofrénico. No importa, porque ellos dos siguen ahí en el medio, ella apoyando su cuerpo contra una columna, de frente a él, mirando hacia un costado o hacia el otro, luego mirándolo a él. Y él con la mano izquierda apoyado en la misma columna que £, sosteniendo todo el peso de su cuerpo para no desplomarse.
Él le habla de la música. De su día. Le pregunta por ella y cuando ella intenta responder no escucha. Mira para otro lado, le sigue hablando de él, pareciera estar entrando en pánico. Ella permanece callada mirándolo, decepcionada ya, se pierde, ya no entiende nada, solo escucha su sonido, el propio: el sonido del descuido. Re-encontrándose una vez más nadando en la certeza de que ese es su lugar común, el propio, el personal. Flotando en sus debilidades, asumiéndose, no sin culpa, infantil, romántica y vulgarmente previsible.
Supongamos que pasa el tiempo. Supongamos que están ahí parados hace por lo menos veinte minutos cuando £ nota algo en los otros ojos, los de adelante, en los del otro. Algo en la expresión. Hasta supongamos que de tan evidente, esto termina traduciéndose en sus actos y entonces, ahora él la empieza a tocar mientras le sigue hablando, le roza la cara, mirando fijo para el lado opuesto del escenario, buscando algo, volviendo a mirarla a £, que ahora esta mucho más nerviosa y confundida e instintivamente da medio giro sobre su eje y se apoya de perfil contra la columna, de frente al escenario, evitando a toda costa que sus miradas se encuentren, para que la vergüenza no se traduzca en sus ojos. Sin que ella se dé cuenta él huele su pelo, porque ahora él esta por detrás, aún con su brazo izquierdo apoyado en la columna y ella, £, a poquitísimos centímetros, con el pelo húmedo de calor sucio, oliendo a mar, y sus ojos, los de él, cerrados, añorando quién sabe qué cosas y ella, tan cerca. Es imposible que £ no note todo este despliegue, que no presienta que hay algo oscuro en todo esto, entonces cada vez se siente más incómoda, no porque no le guste su proximidad, o su olor, o escuchar sus palabras, o mirarlo, mas bien todo lo contrario, pero sabe que todo eso no es porque sí. Sabe que aunque no sepa bien de que se trata, hay algo que ella no llega a alcanzar, por lo menos no por ahora. £ ya no lo mira. Se limita a fijar su vista en el piso porque es lo único que puede hacer. Él también percibe esto, y los dos se vuelven tristes, y al instante mismo de que la amargura se instalara en el núcleo mismo de £, por delante de ellos, hace su aparición ß que pasa caminando nerviosa hacia la izquierda del escenario y se sienta en el piso, mirando con odio a la nada, alternando, por supuesto con miradas dirigidas a ellos dos, él y £, que aún siguen allí, en sus mismas posiciones.

2004-02-23T12:12:00.000-03:00

A medida que van transcurriendo los minutos, lo digo como para marcar una medida de tiempo ya inmedible a esta altura y en esta situación, £, siente que palidece. Si en algún momento brillaba ya no quedan, ni quedarán rastros de ello.
Pálida y opaca por detrás de los ojos negros.
Él ahora está aún mucho más triste que antes y ya casi no habla. Las pocas palabras que pronuncia salen en forma casi de sollozo. Pero no llora, porque no sabe llorar. Entonces se lo entiende mucho menos.
Por ende y como resultante, tenemos a los tres en su mejor acepción de esta historia sencilla: tres lados de un triángulo de lados dispares, desangulados y obtusos.
Él, arrastrándose por el lugar que, podría decirse sin ironizar, más cómodo le queda. Muchas cosas podrían decirse sobre el masoquismo y la reiteración constante de los errores propios, pero en esta ocasión no serviría de mucho. Mas de lo mismo. Lo único que tendríamos que comprender es que a pesar de que estos lugares le queden cómodos, es decir que los conozca y sepa como manejarse en ellos, a su vez, no le resulten para nada agradables. Todo lo contrario. Hirviéndose en su centro.
Solo.
ß, otra de las protagonistas, que, a pesar de que su aparición por el momento sea mínima, también resulta ser damnificada en esta historia de este domingo de madrugada y calor.
ß, que aún sigue sentada donde estaba, mucho más acurrucada que antes, mirando ya solamente al objeto del conflicto, mirando sin espanto, mirando sin respeto, su mirada que expresa que ella ya sabe de esto, que no es la primera vez, que viene de una larga lista de cosas no dichas por las dudas, con la mirada misma que precede a las cosas terribles.
Y £, ya separada de la columna, parada con la espalda encorvada y los brazos cruzados mirando todo y distanciándose de la situación, tratando de ponerle objetividad a sus pensamientos, viéndose ahora a sí misma como un punto de obstrucción entre ß y él, que esta ahí, enfrente suyo, viéndose ridícula en tercera persona, entonces £ oscurece bajo el brillo gris de la mañana que despunta.
En este momento todo cuesta demasiado: hablar, explicar, pensar, ordenar las ideas, continuar. Caminar es pesado y por esta razón parecieran ser tres estacas. Clavados en sí mismos están. Metiéndose en otro agujero aunque sea lo mismo.
Agujero masoquista agujero.
Con la maldición de tener los pies hundidos en la tierra, pero siempre anhelando el cielo. O por lo menos, en este momento, estar en otro lugar.
Hasta que de pronto, excusándose a sí misma, con la justificación de la cordura o la patología, £ se da media vuelta y se va, percibiendo que el objeto del conflicto ni siquiera se percata de esto, que no la ve, que ahora es invisible y que es agonizante saberse invisible, porque si tomamos como premisa el hecho de que uno es a partir de la concepción del otro, porque sin la existencia del otro no se llegaría jamás al concepto de individuo, que uno es y se hace a partir de los otros, de la mirada de los otros, entonces podemos considerar que £ se siente invisible; y sin embargo es y existe para X que justamente en este momento, motivado por las ganas de ver a £, de abrazarla y darle un beso, impulsado por ese sentimiento agrio del amor que tienen las personas cuando no nos pertenecen, entra al salón sin verla mientras £ se va hacia el medio o hacia el baño, que en este caso, sería lo mismo.
ß se acerca despacio hacia la columna y con miedo comienza a hablarle a él de forma entrecortada, que ahora ya no habla, mordiéndose los dientes, sacándose la piel de los labios hasta llegar a la sangre, con los ojos bien abiertos y oscurecidos de amargura, que la escucha sin pretextos, que asiente en silencio, sabiéndose de antemano culpable de la desdicha propia y de la ajena, confirmándose otra traición estúpida, casi orgulloso de saberse previsible, mientras que ß va hablando de a poco, casi como si le costara hacerlo, también sabiendo de antemano que lo más difícil otra vez le toca a ella, que tiene que decidir si mirar mas hondo o mirar sin ver lo que realmente duele y así seguir en la gran rueda de la incondicionalidad. Condicionada. Consumiéndose de a poco. Olvidándose por completo de ser. Casi no respira y parece mareada. Tiene asco. Asco que se hace físico y por esto mismo sale disparada al baño, o al medio que es lo mismo, dejando al objeto del conflicto parado, todavía con su mano izquierda apoyada en la columna sin saber muy bien qué hacer, por ende no hace nada. Entonces hierve, mientras que X se acerca a saludarlo en ese mismo momento, aunque no muy oportuno, contento por haberlo encontrado, ya que hace un tiempo que no se ven. Así comienzan una charla que durará poco y nada donde hablarán amistosamente de cosas simples y sin importancia, pero que lo sacará al objeto del conflicto de la hoguera en la que se encontraba, por lo menos por unos minutos, para caer nuevamente en el agujero de sus pensamientos al mismo tiempo que se dará cuenta que su mano izquierda está dormida y que millones de alfileres invisibles le perforan la palma de la mano, la línea de la vida, para ser más kitsch.
ß entra corriendo al baño y se patina con el charco que hay en la entrada, que mirándolo mejor ocupa la superficie entera casi del espacio, entonces decía que se resbala con el charco de agua sucia pisada de zapatos, de noche, de inodoros. Y es a la altura del primero de los compartimentos que alberga un inodoro, que se cae al piso y queda ahí, sentada llorando como una nena, sin consuelo. Justo en ese momento es cuando £ sale del segundo de los compartimentos. Aparte de ellas dos hay otras chicas en el baño que están en el sector del espejo acomodándose el pelo y riéndose de forma estúpida de la caída de ß. £ sale directo hacia ß y la ayuda a levantarse mientras le pregunta a las otras de que mierda se estaban riendo. Las otras se callan violentadas por el tono empleado por £ y se van, mientras ß llora. Ahora están solas. Alguna cierra la puerta del baño.
Podría decirse que está por comenzar la acción.
Ahora bien, tomemos lo que tenemos hasta acá y analicemos la situación:
¿Qué podrían decirse la una a la otra?
¿De qué podrían culparse?
¿Qué tipo de valor tendrían sus reproches? ¿Cuánto grado de objetividad?
Si prestamos atención al estado de alarma, la no sobriedad y el entorno, llegaríamos a la conclusión de que ninguno: Las dos son víctimas de sus emociones. En este momento ninguna, teniendo en cuenta sus respectivos temperamentos, la creencia en sí mismas o en dios, podrían ayudarlas a encaminar sus sentimientos, a tomar el control de sus actos. No hay salvación. No existe.
£ y ß o ß y £, sería lo mismo.
£ que en lo más hondo, negado sentimiento, culposo sentimiento, ansía ser ß. Ingrata admiración fóbica. Deseo que la perturba. £ sabe que ß no es culpable, que ella misma no es culpable. ¿De que cosa culpables? De la desdicha, de este presente volátil. £ que sabe que sería imposible que las circunstancias fueran otras. Porque las cartas ya están jugadas. Porque se sabe responsable por sus actos. Porque sabe que llegar hasta donde están, implica haber elegido estar en el momento presente. Por opción o por descarte, en este caso sería lo mismo. Porque este es el lugar que le toca. Porque no sabría como cambiarlo, al destino de ser, que es de lo que veníamos hablando.

2004-02-23T12:11:00.000-03:00

Y ß que mira a £ todo el tiempo, no solo ahora, sino también cada vez que se hace presente a través de las palabras de los otros, ß la magnifica sin saber bien porqué, porque sabe que £ fue alguien, y que es muy difícil, muy exigente, llegar a SER, según los ojos del objeto del conflicto, ß que querría dejar de llevarse, y ser otra, para ver que hay de interesante, para comprenderse o consolarse. Para apreciar en perspectiva y analizar las falencias propias, las del otro, las de lo externo a ellos. Para ver todo lo que ella no es, y no será, no porque no lo quiera o no lo admire, sino porque jamás siquiera podría llegar a fantasearlo. Ella es ella y punto. La odia o no la odia o se odia o lo odia o no, emociones que en este momento, por lo difuso del panorama y las emociones, serían lo mismo, para seguir variando.
Entonces tomando la situación tal como esta, podrían tranquilamente comenzar a revolcarse por el piso hasta sacarse todos los pelos, arañarse hasta sacarse sangre, que les queden entre la separación de los dedos y las uñas, piel, carne del oponente. Podrían pegarse con las manos mal cerradas, caer al piso y volver a rasguñarse, darse las cabezas contra los azulejos sucios y mal escritos, cortarse hasta terminar semi concientes o desmayadas en cualquier cama de algún hospital de la zona o podrían liquidarse y acabar con ellas mismas. Pero jamás podrían hacerse eso, no ellas. Son colegas. Pares para una pelea justa de secuelas internas. Esto no calmaría sus ansiedades, ni llenaría los espacios vacíos. Jamás se animarían a tocarse siquiera. Y no es acá el respeto lo que las contiene, es la vergüenza que las mantiene quietas y nerviosas, es el miedo que se tienen lo que las detiene. No podrían soportar una ventaja sobre la otra si es que esta existiera, no habría prueba más irrefutable de la superioridad de una sobre la otra. Jamás se arriesgarían a llegar a tales extremos.
£ no puede pensar limpio. Su vida se disputa entre este presente poco cierto y el recuerdo difuso de lo que alguna vez podría haber sido.
Asustada. Parada enfrente de ß, no tiene la menor idea de lo que podría llegar a decirle, entonces se queda callada y tensa. Espera. Limpia sus manos sucias con los bolsillos de atrás de sus jeans, una vez, dos veces, hasta que los nervios la llevan a hacer de esta operación un tic nervioso, y permanece así, frotándose las manos, cada vez mas fuerte contra sus nalgas.
Nada es claro. Nada es real.
ß llora. No sabe bien dónde está, ni qué le paso. Y mientras se observa, ya un poco mas calmada, tratando de recomponer la situación, el estado de afección de su alma, el espacio circundante, el tiempo real y quienes la rodean, el asco vuelve a hacerse físico y caminando en diagonal hacia el primer inodoro, esta sensación se manifiesta en una gran arcada que culmina en un vomito largo y contundente de color rojo vino.
£ la acompaña por detrás y cuando nota la nausea agarra sus cabellos, los de ß, para que no se manche. ß se deja ayudar.
Así funciona la noche.
Las dos salen del compartimiento, ß se dirige hacia el sector del espejo, se para frente a él y por un instante se contempla. Tiene los ojos rojos, y mojados, la pintura negra que cubría casi el total de sus ojos esta esparcida ahora por toda su cara, su aspecto es maldito, el pelo revuelto. £ la sigue por detrás.
- Parezco una reventada – le dice ya mas relajada y sonriéndose a £ que esta parada por detrás de ella, apoyada el hombro contra la pared azulejada y sucia, los brazos cruzados al igual que las piernas, sin saber bien qué hacer, dónde ponerse, mirándose ambas a través del espejo.
- No importa – dice £ y le devuelve la sonrisa - ahora no importa eso, lavate la cara .
ß ejecuta. Prende la canilla, deja que corra el agua, y mira. Aún no salió de esa mueca. La sonrisa quedó establecida en su rostro como un mecanismo de repulsión hacia sí misma, de falsa autocompasión, se odia, se aborrece, preferiría estar en otra parte y ser hombre. Que nada de todo eso hubiera pasado, nunca. Y mucho menos que £ no estuviera ahí. Mete las manos bajo el chorro de agua y junta un poco que tira sobre su rostro. Esta operación la repite contadas veces, su remera ahora está completamente mojada, al igual que su cabello. Trata de sacarse la pintura con los dedos pero no hace mas que empeorar la situación. £ se da vuelta y se mete en un compartimiento, no hay papel higiénico, y se lo dice. Mete la mano en los bolsillos de atrás de su pantalón nuevamente y encuentra un poco de papel higiénico semi-usado, lo saca y se lo ofrece. ß lo acepta y cuando se da vuelta para agarrar el papel, aún con la cabeza gacha y mirando como con vergüenza, le agradece.
- Me gustaría que todo esto no estuviera pasando- dice ß
Silencio.
Silencio.
Silencio.
- Yo no sé muy bien que está pasando, así que no sé bien que me gustaría- contesta £ y se ríe tímidamente después de su comentario.
Ahora las dos se relajan un poco. ß termina de sacarse el maquillaje desparramado en su rostro. Se frota con el papel y se deja la piel irritada, roja, tiene ojeras. Tira el papel al tacho repleto y este cae al piso a disolverse con el agua del piso y la suciedad.
£ mira para abajo, como tratando de estar ahí pero lo mas lejos posible de ella. Aún no sabe que podría decirle sin que suene estúpido. Sigue parada inmóvil y confundida, piensa en el objeto del conflicto y se da cuenta que no es importante ahora. Piensa en la relatividad de las importancias. En los ordenes de prioridades. En lo ridículo del espectáculo.
ß se acomoda el pelo, y se dispone a irse, da media vuelta y se queda parada frente a £, está por decir algo y se arrepiente, el aire que trago para llenarse de coraje la hace atragantarse y tose.
£ sigue inmóvil y sabe que pronto deberán interaccionar, esta quieta y no puede irse del baño, siente curiosidad de ella, quiere oírla.
Cuando ß termina de toser, vuelve a mirarse en el espejo y sus ojos vuelven a llenarse de lágrimas. Pareciera que un ejercito medieval estuviera luchando dentro de su cabeza tratando de salvarse.
- Gracias, le dice a £.
- Todo bien, ¿sabes qué? Yo me voy a ir yendo, mañana laburo y ya es tarde.
- Todo bien, responde ß.
Aún permanecen quietas, alguna tiene que dar el primer paso, alguna tiene que decidir salir de ahí mismo en este momento y ninguna puede moverse.
De repente y con un movimiento brusco que descoloca a £, que hasta hace que £ se asuste, ß da media vuelta y se acerca hacia ella. La agarra de los brazos sin fuerza y posa suavemente sus labios en los de £. Y £ no se mueve. Y sus corazones laten tan fuerte que ellas pueden oírlo. Y así se quedan al menos un par de segundos, quietas, juntas sin saber porqué. ß se separa y se despide, £ se queda parada mirándola sin entender, siente aún el agradable calor mezclado con olor a vino de la boca de ß, y la ve irse y perderse entre la gente.
Cuando £ sale del baño, X esta en la puerta parado con una sonrisa.
X la espera. Nada mas que eso necesitaba para tranquilizar su espíritu. Nada más grato que el calor conocido, que el olor antiguo de las cosas agradables, nada mas necesita. Solo que la lleve a su casa. Solo que se quede con ella. Que la abrace mientras esperan que el sueño venga. Que la salve de ella misma, por lo menos esta noche.

2004-02-20T14:48:00.000-03:00

.

times are not good
these are strange days
idleness days
of few words
strange methods
I miss the old sensations
the carelessness
of the first youth
not this
the permanent tension
this acute, boring
and pricking pain
in my nucleus
inside
remembering odd stuff
the permanent disappointment
this permanent scare
I’m talking about me
and I don’t know another way to liberate
my soul
I step into a new panic attack
I’m tired, suffocated and occluded
this is the beginning
a new hole is coming.

.

2004-02-20T13:22:00.000-03:00

.

I'm a Cockoo

I'm glad to see you
I had a funny dream
You were wearing funny shoes
You were going to a dance
You were dressed like a punk but you are too young to remember

Glad to see you
I'm outside the house
I'm not thinking well today
I've got no energy
I'm glad that you are waiting with me
Tell me all about your day

Breaking off is misery
I see a wilderness for you and me
Punctuated by philosophy
And a wondering how things could've been

I'm happy for you
You've made it hard for me
I counted on your company
You are staying with your friends tonight
I'm feeling sorry for myself
I keep taking everything to be a sign

I'm happy for you
Now I know this hurt is poison
Too sharp to be bled
I'm sitting on my empty bed
On my empty bed
At night the fever grows it's pounding pounding

I'd rather be in Tokyo
I'd rather listen to Thin Lizzy-oh
Watch the Sunday gang in Harajuku
There's something worng with me, I'm a cuckoo

Scary moment, lovin' every moment
I was high from playing shows
We lost a singer to her clothes
My trouble raised its ugly head
I was revealed
And I was home in bed
I was a kid again

Jesus told me, go after every coin like it was the last in the world
And protect the wayward child
But I'm a little lost sheep
I need my Bo Peep
I know I need My Shepherd here tonight

Breaking off is misery
I see a wilderness for you and me
Punctuated by philosophy
And a wondering how things could've been

I'd like to see you
But really I should stay away
And let you settle down
I've got no claims to you crown
I was the boss of you
AndI loved you
You know I loved you
It's all over now

I was there for you
When you were lonely
I was there when you were sad
I was there when you were bad
Now it's my time of need
I'm thiking, do I have to plead to get you by my side?

I'd rather be in Tokyo
I'd rather listen to Thin Lizzy-oh
Watch the Sunday gang in Harajuku
There's something wrong with me, I'm a cuckoo

Gracias Gon, hacía mucho que no recibía un regalo taaaaan lindo.
Pacu, aún no tuve tiempo de escuchar los 9 restantes, pero igualmente sos mi amorcito, sos lo mas gordeta, mercy.

2004-02-13T14:21:00.000-03:00

Cuento de Verano

Todos estabamos exaltados y en el aire se respiraba el aroma del último día de vacaciones. El Negro como ya era costumbre había preparado caipirinha, y el grabador de viaje sonaba a todo volumen. Era el momento previo a la salida, así fue durante todos los días en Gesell. Pero ese era el último y todos lo sabiamos.
Otra actividad que se repitió todos los días fue el torneo de ping pong, y hoy no podía faltar. El Negro contra Gonzalo, Martín contra el Beto, Nico contra Emiliano. Todos los participantes estabamos listos para jugar el último Superclásico del verano.
Quedé afuera en la segunda ronda. Para variar. Entonces decidí sentarme a ver los demás partidos tomando un rico vaso de caipirinha.
Uy! que ganas de mear que me agarraron... cuando me dispuse a entrar al baño me di cuenta que estaba Martín bañándose. Es muy probable que en un departamento de dos ambientes ocupado por seis hombres, el baño esté casi siempre ocupado. Así fue durante toda la estadía, pero por supuesto que nosotros encontramos una alternativa. En la terraza del edificio había una linda rejilla que hizo las veces de mijitorio siempre que el baño del depto estaba ocupado.
-"Me voy a la terraza a mear" dije apurado
-"Yo tambien voy" contestó el Gonza.
Llegamos a la terraza y cuando me bajé el cierre y desenfundé con la bejiga casi explotando, tuve que frenar el chorro...
-"Hay un fiambre tirado en el pizo, jaaaaaaaajaja" gritó Gonza.
Efectivamente había una persona durniendo con frazada, almohada y todo, justo en el lugar donde habíamos meado durante todo el verano. El vulto estaba tapado hasta la cabeza. No se distinguía edad, sexo, ni nada. Era simplemente un bulto.
Gonzalo pensó que era uno de los vecinos del primer piso, esos que no soportamos. Entonces decidimos jugarle una treta y cerrarle la puerta de la terraza con llave. Cuando volvimos a casa les contamos a los pibes de nuestra jodita y nos cagamos de risa.
Llegó la hora de salir y ya todos estábamos bastante entonados. Las noches de verano son mágicas. Ya en el colectivo 504 se puede preveer el kilombo. Después, la peatonal y todo el Glam de Enero en Gesell... pero esa es otra historia...
La cuestión es que a las 10 de la mañana teníamos que entregar el departamento limpio y ordenado porque venía la dueña. La Gorda era una mina desagradable que nos puso miles de peros por ser jóvenes, y luego nos cobró un depósito desorbitante que seguro no nos iba a devolver, porque entre nosotros: rompimos algunas cositas....
La noche fue fantástica, mucha diversión... no faltó nada, y con todos los condimentos que se agregan cuando uno sabe que sus propias vacaciones agonizan anunciando el final de esa libertad condicional que dura solo 15 días.

Llegué con Gonza a casa como a las 9.30, estabamos descocados... y todavía teníamos que ordenar, limpiar y hacer los bolsos. Los demás todavía no habían llegado porque decidieron volver caminando por la playa siguiendo una manada de culos salvajes. Cuando me dispongo a cerrar la puerta del depto escucho un grito desgarrador:
-"Federicooooooo!!!!!, por favor ayudame!!!!!!!"
La voz provenía de la terraza. Miré a Gonza y estallamos en una carcajada que duró aproximadamente 10 minutos. Cuando pudimos recuperarnos, subimos las escaleras corriendo al rescate. El asombro fue aun mayor: era la gorda dueña del depto la que estaba en la terraza encerrada, o mejor dicho la que habíamos encerrado en la terraza diez horas atrás.
Conteniendonos la risa fuimos a buscar las llaves, pero cuando intentamos abrir nos dimos cuenta de que la puerta estaba trabada. La gorda estaba en un ataque de histéria y nos pedía que tiremos la puerta abajo. Gonza y yo que estabamos bastante borrachos no dudamos en cagar a patadas a la puerta de acero que se reía junto con nosotros de semejante situación.
No había caso, la puerta no se abría y la Gorda cada vez se ponía más nerviosa. Nos decía que estaba congelada, para colmo a la noche había llovido. En un momento nos pidió que vayamos a buscar al portero del edificio. La conciencia nos condenó y entonces decidimos colaborar.
Al rato cayó el portero con un cerrajero, jeje, tanto kilombo porque cerramos la puerta con una sola vuelta de llave. Mejor que nadie se entere.
Cuando lograron abrir la puerta la imagen fue muy bizarra. La Gorda con su bolsito (donde ya había guardado su improvisado lecho) estaba mojada de pies a cabeza, y temblaba de frío. Entonces la pregunta del millón la hizo el portero:
-"¿Que hace aqui en la Terraza Mirta?"
-"Ejem... este... nada... es que llegue hace un rato y a mi me gusta venir a tomar un poco de aire fresco... este... y parece que me quedé dormida" se defendió la Gorda.
Mentira!!! que cómico... la gorda pasó toda la noche en la terraza para no gastar 30 mangos en un hotel. Era una rata y se merecía lo que le había tocado.
Volvimos a casa y ya habían llegado los pibes. Cuando les contamos la anégdota estuvimos 40 minutos riendo a carcajadas sin parar. Y cuando vino la Gorda para que le devolvamos el depto, estaba tan angustiada que ni se fijo de los destrozos, y nos devolvió integró el depósito.
Todo vuelve en esta vida.

Frederyk

2004-02-11T21:54:00.000-03:00

Del mal uso del Presente Perfecto

Él,
que es más fuerte que
Yo
y está lleno de ira,
me aplasta como a una
cucaracha.
Yo,
que soy más fuerte que
Ella
y estoy llena de ira,
la aplasto como a una
cucaracha.
Ella,
que es más fuerte que
Él,
y esta llena de ira,
lo aplasta como a una
cucaracha.
Él,
se muere.

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2004-02-11T14:53:00.000-03:00

.

NO MAS NADA

Blue eyes under grey skies
Crazy afternoons under grey skies
No more, no more nothing
Say no more, no more nothing
'cos I'm going back to the moon
Baby, tell me something
Would you show me something ?
Would you stop howling ?
Howlinf at the moon ?
'cos it's coming here soon
No more laughter
No more tears
No more thougths for a million years
Stand by me (as the song goes)
Stand by me (as I say)
I don't know when it's time to change
It comes the change right now
I can feel it vibrating through the ground
Baby, here by me, baby, baby
Climb out off the sea
You're a wet fish
Wet fish come
Wet fish go
Wet fish come
And wet fish go

2004-02-10T16:38:00.000-03:00

www.markryden.com/paintings

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2004-02-10T15:23:00.000-03:00

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Esto es una pesadilla y yo soy Ally McBeal, mientras Boby Flores musicaliza el acontecimiento.
Yo estoy encerrada del lado de adentro, sin poder salir, por culpa de una loca esquizofrénica que relaja sus tensiones pateando y hechando portazos justamente con la puerta de mi casa, sin teléfono (odio esto) y sola.
Esta bien, porque adentro hay:
* un porro
* 2 kilos de papas y tres huevos
* 1 botella de cocadelitroymedio sin abrir
Pero como siempre, empiezan los problemas entonces él llega del otro lado de la puerta y me dice que ninguno de los cerrajeros tiene abierto, tampoco un número de emergencias para llamar, por ejemplo, en estos casos.
Y yo:
* no tengo cigarrillos
* tomo conciencia de que estoy encerrada
* el enojo empieza a apoderarse de mí
Entonces prefiero sentarme, ponerle tres hielos al vaso, hacer un super refill, y armarme uno finito.
Ok, digo, hasta que vuelva con la solución, no tengo que estar en todo, ¿no?
La cosa es que el tiempo pasa y nadie viene a salvarme. Y yo sigo encerrada.
Ahora Pink Floyd me acompaña y no tengo la menor idea del nombre del tema pero es lindo. Igual me distraigo enseguida porque realmente es muy difícil pensar en otra cosa que no sea este encierro.
Tengo más calor que antes y antes tenía muchísimo calor.
También siento esta molestia eterna en la boca del estómago y aca adentro no hay medicamentos que puedan aliviarme.
Mi gato me mira y me dice que estoy completamente perdida y que nadie va a venir a salvarme.
Escucho el ruido de la puerta y me acerconuevamente; él me dice que nadie le contesta, que voy a tener que quedarme encerrada por tiempo indefinido, pero que me tranquilice que el iba a volver para salvarme.
Ok, entro y me tranquilizo un poco más porque encuentro un cigarrillo a medio fumar en un cenicero de cristal.
- La virtud de vivir con fumadores, me digo, astuta, y me lo fumo.
Inevitablemente me acuerdo de ella. Si ella no existiera todo esto no estaría pasando, me digo.
Entonces pienso en todas las cosas que le voy a decir cuando la tenga enfrente, en la forma despiadada de como se las diré, pienso en humillarla, en aplastarla como a una cucaracha sucia, en escupirla.
- Son $50, me dice el.
- ¿¿¿Como???
- Son $50, me repite.
- No tengo, le digo.
- Bueno te quedás encerrada para siempre entonces, me dice
- Bueno, le contesto, mientras se me van cayendo las lagrimas por los ojos, pensando que nunca mas voy a ver a nadie y mucho menos voy a poder asesinarla.

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2004-02-09T18:07:00.000-03:00

detesto que una loca desquiciada con ánimo suicida
me despierte al grito de:
te voy a maaaaaaaaaaataaaaaaarrr
a las 4 de la mañana, sin yo tener nada que ver en el asunto.
detesto no haberla cagado, literalmente, a trompadas
desfigurarle la carita esa de momia idiota que tiene
o haber llamado a la policía y que la encierren para siempre
para que sepa que si ella es loca yo soy dos veces loca o tres, no se.
detesto a los que no son agradecidos
los que dan por sentado lo buena persona que soy
como si fuera una obligación
¡¡¡¡fuck all of you!!!!!
todo es pura mierda
no es obligación que yo sea amable
¿o acaso no piensan que puedo ser una basura profesional cuando me lo propongo?
no lo piensen
SOY UNA MIERDA
estoy harta de que me traten como a una boluda
boluda boluda bloluda boluda
NO SOY UNA BOLUDA
¿ENTIENDEN?
no tengo porqué soportar mas comentarios hirientes de nadie
ni tengo porqué pasarme horas esperando que alguien me responda el solo comentario de "estás?"
mierda mierda mierda mierda
no tengo que sentarme a hablar con nadie para que a los cinco minutos de mi discurso se levante y se vaya sin siquiera darse cuenta que yo estoy enfrente
no tengo que hablar con gente que no quiere escucharme e insite en preguntar e insiste en no escuchar, que me interrumpe, que siempre es mas importante que yo.
no tengo que aguantar a las novias de mis amigos, ni salvarles el pellejo
no tengo que salvar a mas nadie porque tengo tan llenas las bolas de las vidas como malísimas telenovelas, que nada tienen que ver conmigo, aunque tampoco me sienta tan segura de esto.
detesto a los que se cagan en mi de forma olímpica
porque es fácil, porque es divertido: mierdas
a los que dan las cosas por sentado
entiendan: no voy a pensar mas por nadie, si alguien me quiere decir algo, insinuar, aconsejar, orientar, la mierda que sea, me lo dice hablando o por escrito, no soy exquisita.
siempre termino con ideas falsas formadas en mi cabeza sobre otros, porque es así:
"si ya sabes lo que me pasa" fuck you a vos
"no hace falta que nos digamos nada, con la mirada nos entendemos" mierda fuck you
"pense que lo sabías" fuck you a vos tambien pero mucho mas profundo
"deberías saberlo, sos mi amiga/novia/amante/hija/la mierda que sea" fuck you sorete
NADA DE NADA DE NADA : NO SE ABSOLUTAMENTE MAS NADA QUE NO PIENSE YO
no soy telépata
no soy bruja en este sentido
no adivino el futuro
no leo mentes
nonononoonononononoono
estoy requeterecontra podrida de todo,
al menos hoy

2004-02-05T10:30:00.000-03:00

tendría que ser
una fuente de inspiración
mi vida
agradezco a los gentiles
corazones
que llaman mi atención
en causas tales como
el crecimiento
la realidad y la ficción
en lo bonito de estar vivo
en la alegría
este verano.

2004-02-03T15:17:00.000-03:00

odio a los forros
a los que se hacen los forros
a los que son forros
por opción
por decisión
a los hijos de los forros
que llevan el gen en la sangre
a los requeterecontra forros
a los forros de naturaleza
a los forros que simulan no serlo
a los amigos forros
a los jefes forros
a los forros de los ex
a todos los forros en general
los detesto, sépanlo.

2004-01-29T18:18:00.000-03:00

El amenazado

Es el amor. Tendré que ocultarme o huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre
es la única. ¿De qué me servirán mis talismanes: el
ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje
de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus
mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de
la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven
amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos,
la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que
miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan las hordas.
(Esta habitación es irreal, ella no la ha visto).
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

Jorge Luis Borges
El Oro de los Tigres

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2004-01-29T15:22:00.000-03:00

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Es así: me gusta usar el calzado por lo menos un talle mas grande que mi número.

Ventaja: entre otras cosas, no se lo que se siente cuando aprietan los zapatos.

Desventaja: en verano, que no uso ni por asomo un par de medias, cara a cara me enfrento con la presencia de agentes completamente externos a la zapatilla y a mí. No está la media para protegerme, como la sábana al cuerpo, solo piel y zapatilla.

No quiero decir que llego al extremo de la fobia, pero realmente me espanta pensar en lo que llevo conmigo, en contacto directo con mi pobre pie.
Tal vez sabiendo de antemano que sólo se trate de alguna ramita, nada demasiado significante, nada que no pueda ir directo al olvido solo en un par de segundos.

Pero es imposible para mí no imaginarme que ahí adentro pasan cosas terribles.

Lo veo claramente, veo cucarachas muertas paseándose por entre mis deditos asustados, lombrices, objetos pequeños con vida, babosos, cosas realmente espantosas que no puedo imaginar pero que causan daño moral, cascarudos, pedazos de cazadora (1).

Y siempre, ante la presencia de estos intrusos trato de hacer lo posible para que el espanto no me espante y pateo para adelante para que todo ese material se desplace hacia el resto de calzado libre que queda por delante de los dedos de mis pies. Entonces camino pateando. Hasta casi que es tragicómico.
Y el esfuerzo que esto genera, es decir, el intento de poder superarlo, de entender que sólo son fantasías, que nada de lo imaginado se acerca a la realidad, el esfuerzo por tratar de ser una mejor persona cada día, una y otra vez se ve nuevamente amenazado, por mas combate que la razón libre contra lo ilusorio, por otra imagen, nueva, de hormigas grandes y jugosas escabulléndose por mis pies.
Me da escalofríos y la piel se me pone como un pollo de sólo pensarlo, por suerte la parada del bondi tiene canterito para sentarse.
Ni siquiera pude ver lo que cayó de la zapatilla.
Adoro los finales felices.

(1) Cazadora: tipo de uña del dedo gordo del pie, realmente repugnante, generalmente de color amarillento podrido, bien bien gruesa, donde, en el espacio que hay entre la piel y la superficie de la uña hay una especie de masa de consistencia no del todo sólida, de un color similar al descripto con anterioridad y que casualmente el chiquito las tiene.

2004-01-28T18:40:00.000-03:00

12/2001
diario

las piernas flacas
la espalda bien erguida
musculosa
zapatillas rotas
bombachita sexy
puta, putita
muñequita de bond street,
rockerita vacía, chamuyo
no servís más que para hacer sufrir
a un infeliz incapacitado para el afecto
estúpida

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2004-01-28T18:31:00.000-03:00

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25/8/2002
diario

YO
con angustia alarmante,
alejada de todos por culpable o víctima.
atados los nervios de formas invisibles.
pero todo está en el mismo lugar,
sólo es cuestión de tiempo.
tose.
sangre sale de su boca
y es como si nada
no va a haber un día siguiente
se va a quedar muda, ciega
sucia y sola
cual si lo mereciera
pobre estúpida.

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2004-01-28T17:59:00.000-03:00

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07/2001
diario

El duerme un sueño de gato. Calentito. Cualquier ruido lo despierta, pero sólo es un segundo, después sigue. Gatito. Se despierta todo el tiempo y mira para arriba y arriba sólo hay una luz débil que viene de la calle, se que él busca algo peor. Gatito.
Una vez nos cruzamos en un parque. De noche y con frío.
Y me agarró de la mano. Lo único que pude hacer fue seguirlo. Casi no podía respirar. Parecía un sueño.
Había lucecitas de colores.

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***estreLLada*** *****

estreLLada *****